Станислав Ежи Лец :
Так и подмывает поставить букву Н после Станислава

Сатира никогда не пройдет по конкурсу. Ее объекты сидят в жюри.
Войте! Почувствуете себя моложе на миллион лет.
Хочешь петь в хоре? Сперва присмотрись к палочке дирижера.
Истинный мученик - тот, кому отказано даже в этом звании.
Случается, что наказание влечет за собой преступление.
Когда заселим пустыни, исчезнут оазисы.
Хлеб открывает любой рот.
Велика сила ничтожества! Ничто его не одолеет.
Мистик! Верит, что существует.
Философы, не ищите философский камень! Его привяжут вам на шею.
Гордо носили на груди этикетки с ценой, за которую их нельзя купить.
Мудрости должно быть вдоволь, ведь ею мало кто пользуется.
Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?
Каким должно быть богатым государство, чтобы позволить себе из половины населения сформировать полицию, а другую половину содержать в тюрьмах!
Страшно дыхание эпохи, в которую нечем дышать.
Анекдоты о сумасшедших, рассказанные ими самими, внушают беспокойство - слишком уж разумны.
И по тому, как дрожат жители, можно уяснить, каков фундамент государства.
Не теряйте голову. Жизнь хочет вам по ней погладить.
Мысль бессмертна при условии, если она постоянно рождается заново.
Те, кто перерос эпоху, часто ходят с опущенной головой.
Боюсь ангелов. Они добрые, их легко уговорить стать чертями.
Сатана должен быть жесток. Евангелисты дали ему слишком мало времени.
Из раны, неумело нанесенной деспоту, выливается море чужой крови.
Даже когда рот закрыт, вопрос остается открытым.
Это туз! Но в очень грязной руке.
Некоторые так любят пафос, что согласны читать с подъемом любой текст.
Когда не над чем смеяться, рождаются сатирики.
Вознесем сердце! Но не выше мозга.
Нас деформируют формулы.
Разделяет не пропасть, а разница уровней.
Осторожно разбавь собственную мудрость чужой глупостью.
Изучают глубину, кидая в нее камни.
Новость: намордник-невидимка!
Просто не хочется верить, что ложь существовала до книгопечатания.
Из чего ты произошел, зависит от генетики, а чем станешь - от политики.
Прежде люди были ближе друг к другу. Приходилось- оружие-то было только ближнего боя.
Иногда само алиби и есть преступление.
Как хотелось бы многим покинуть самих себя в минуту опасности!
Роды - болезненный процесс, в особенности если человек рождает сам себя, да еще в зрелые годы.
Когда Homo sapiens вошел в пещеры, это был прогрессивный акт, когда он вышел оттуда - тоже.
История - собрание фактов, которых не должно было быть.
Люди и до ада доберутся. И освоят там богатейшие залежи серы.
Спрашиваете, почему люди бегут с корабля, который не тонет? Смекнули, куда он их ведет.
Все слагается в историю и все в ней разлагается.
Деньги не пахнут, но улетучиваются.
Опьянение победой подчас переходит в алкоголизм.
Есть баррикады, по одну сторону которых пусто.
Третья сторона медали? Грудь, на которой она висит.
Жаль, что счастье не валяется на дороге к нему.
Кроты сказали: люди темные, им нужен свет.
Берегитесь, когда бескрылые расправляют крылья.
Едва лепечет? Зато по-новому!
И кнут пускает побеги, попав на благоприятную почву.
И чужая неграмотность мешает писать.
Как часто осуждают преступление. За то, что оно плохо совершено.
Не следует извлекать выводы из грязи.
Сатира никогда не может сдать экзамен - в жюри сидят ее объекты.
У кого шире кругозор, у того обычно уже перспективы.
Я красивый, я сильный, я мудрый, я добрый. И все это открыл я.
Если ты бесхребетный - не лезь из кожи.
Иногда ночь бывает слишком темна, чтобы ее заметить.
Дно остается дном, даже если окажется наверху.
Некоторые люди смотрят сквозь собственные глаза, как сквозь глазок.
Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?
Не посылайте дальтоников за синей птицей. Могут вернуться ни с чем.
И львиную часть льва кто-нибудь да слопает.
Почему я пишу так коротко? Да потому что слов не хватает.
Скажи мне, с кем ты спишь, и я скажу тебе, кто тебе снится.
Давайте сами дуть в свои паруса.
И задницы носят маски. По понятным причинам.
Если тебе нравится мешок, купи его вместе с котом, которого тебе хотели в нем продать.
Иногда и дурацкий сапог оставляет неизгладимый след.
Писатели, пишите не чернилами, а кровью. Но не чужой.
Плагиаторы, спите спокойно. Муза - женщина, она редко сознается, кто был первым.
Многие люди переживают трагедию. Но не для каждого ее пишет кто-нибудь вроде Софокла.
Берегитесь тех, от кого никуда не денешься!
Гамлетовский вопрос в каждой стране звучит по-разному.
Иной железный репертуар давно пора бы сдать в металлолом.
Есть писатели непереводимые на другие языки. Их спокойно можно пропагандировать за границей.
Будь реалистом: не говори правды.
Лавры иногда пускают корни в голову.
Трагизм эпохи выражается в ее смехе.
Другие сделали все смешным, а я пожинаю лавры сатирика.
Я внимательно наблюдаю за этим писателем - начиная еще с Гомера.
Обо всем уже написали. И, к счастью, еще не обо всем подумали.
Есть пьесы настолько слабые, что никак не могут сойти со сцены.
Люди, как я заметил, любят такие мысли, которые не заставляют их думать.
Об эпохе больше говорят слова, которые не употребляют, чем те, которыми злоупотребляют.

Станислав Ежи Лец :

Гениальное произведение и дурак поймет. Но ведь совершенно иначе!
Приближаясь к правде, мы удаляемся от действительности.
Обычно арьергард прежнего авангарда является авангардом нового арьергарда.
Из трусости скрывал свои мысли в чужих головах.
Он всюду наклеивал фиговые листки, но добросовестно писал, что за ними кроется.
Произведение искусства говорит само за себя, если есть к кому обратиться.
Евнух сказал: "Ну что мне в одной женщине, мне нужен гарем".
Сны зависят от положения спящего.
Не каждый, кто знает слишком много, об этом знает.
Настоящего мужчину сразу видно, даже если он голый.
Не старайтесь во что бы то ни стало быть оригинальным! Даже если до вас уже многие сказали мерзавцу, что он мерзавец, - повторите!
Труднее всего поджечь ад.
Я всегда принимал его за льва, но когда увидел его на четвереньках, сразу понял, что это - не лев.
Жаль, что Каин и Авель не были сиамскими близнецами.
У него была мания преследования: ему казалось, что за ним кто-то ходит, а это был всего лишь сотрудник следственных органов.
Кулак замахнулся. Один палец отодвинулся: "Я только указую!" запищал он.
Вот это мученик! Остался на кресте, хотя его и не пригвоздили.
Иногда я перестаю верить в синеву небес: мне кажется, что это пространство, идеально покрытое синяками.
Он посыпал себе голову пеплом своих жертв.
Орлы должны облегчаться в небесах.
Кто знает, что открыл бы Колумб, не попадись ему на пути Америка.
Если вода доходит до рта, держи голову выше.
Незнание законов не избавляет от ответственности. Знание - часто.
Жизнь принуждает человека ко многим добровольным действиям.
Многие из опередивших свой век вынуждены были ожидать его не в самых удобных помещениях.
Независимы умственно только гении и идиоты.
Петух воспевает даже то утро когда его положат в суп.
Следы многих преступлений ведут в будущее.
Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят еще узда и кнут.
Иногда само алиби и есть преступление.
Он менял кожу, а орал так, будто ее сдирали.
И ручные гиены жрут падаль.
Тому, кто уже побывал памятником, потом трудно быть даже медалью.
Быть в пасти льва - это еще полбеды. Разделять его вкусы - вот что ужасно.
"И все-таки вертится!" Но в какую сторону?
Кошмар будущего - говорящие памятники.
В рог изобилия громко трубят. Наверное, он пуст.
Правда иной раз побеждает, уже перестав быть правдой.
И у пилигримов ноги потеют.
Где же набраться смелости? Смелые ее не отдадут.
И республиками подчас правят голые короли.
Все кандалы мира образуют единую цепь.
Искусство было его страстью. Он его преследовал.
Некоторые народные трагедии идут без антрактов.
Я несколько раз ловил себя на том, что сквозь лупу искал себя на глобусе.
Лишь очень большие люди могут себе позволить поднять голову.
Люди растут, трудно им будет спрятаться.
Не зови ночью на помощь. Соседей разбудишь.
По розам ступает тот, кто топчет клумбы.
Давайте избегать кровопролития - введем звание почетного героя.
Мир без психопатов? Он был бы ненормальным.
Давайте разрушать Бастилии раньше, чем их построят.
Французская революция наглядно показала, что проигрывают те, кто теряет голову.
Когда потеряешь зубы, языку, наверное, свободней.
Рыба становится виновной, когда глотает крючок он же частная собственность.
"Мысли свободны от пошлины?" - Да, если они не переходят границы.
А ведь сколько было потопов без Ноя!
Как могут узнать свободу те, кто ее никогда не знал? Они могут заподозрить еще одну маску тирана.
Что толку в широких горизонтах, - обычно их можно открыть лишь в самом узком кругу.
На пути наименьшего сопротивления подводят и самые сильные тормоза.
Если бы животное убило преднамеренно, это был бы человеческий поступок.
Сила искусства - в нем героем может быть и трус.
Фарс действительности зачастую можно передать на сцене лишь трагедией.
Факт всегда остается голым, даже если он одет по последней моде.
Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев - они за все расплачиваются.
Нелегко жить после смерти, иногда на это приходится потратить всю жизнь.
Организм человека не в состоянии вместить одновременно и алкоголь, и антисемитизм: стоит ввести в него немного алкоголя, и антисемитизм тут же вылезает наружу.
Будьте осторожны! Презираемый вами невежда может поставить точку над "i".
Она очаровательно спросила меня: "Это наверное, очень трудно выдумывать все из головы?" - "Трудно, - ответил я, - но думаю, что из ноги было бы еще труднее".
В некоторых словарях отсутствует честное слово.
Надо жить под копирку, чтобы в случае исчезновения иметь доказательства своего существования.
Сезам, откройся! Я хочу выйти.
Я понимаю, тебя удивило б, если бы корова вдруг заговорила по-английски. Но поверь мне, при десятом разговоре с ней ты уже огорчался бы, что у нее не оксфордский выговор. Конечно, если бы ты разбирался в этом.
Наше невежество простирается на все более отдаленные миры.
И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

Станислав Ежи Лец :

И на колебания надо решиться.
Если бы Бог снова пустил нас нагими в рай, наша нагота поразила бы нас совершенно не модным уже фасоном.
Человек - побочный продукт любви.
Я люблю человека. Ни за что бы его не создал.
Люди рождаются по социальному закону, но с применением частной инициативы.
Жизнь принуждает человека многое делать добровольно.
Когда же человек покорит межчеловеческое пространство?
Нет новых направлений, есть одно: от человека к человеку.
Не говори о человеке дурно. Ведь и ты - он.
Человек не так уж одинок - кто-нибудь всегда за ним следит.
Не поноси человека на незнакомом ему языке. Это садизм.
Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами
С тех пор, как человек встал на задние лапы, он никак не может вернуть себе равновесие.
Удалось ли сделать из анатомии человека вывод, а для каких целей он был создан?
Человек, мир перед тобой открыт, так смотри же, чтобы не вылететь в него.
Человек еще и тем превосходит машину, что умеет сам себя продавать.
Человек всю жизнь ест самого себя, чтобы не становиться людоедом.
Людоед не брезгует человеком.
Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже только блюдо.
Людоеды предпочитают бесхребетных.
Оправдание людоедов: "Ведь человек - скотина".
Имеют ли людоеды право говорить от имени съеденных ими людей?
Если людоед пользуется вилкой и ножом - это прогресс?
Существуют ли вегетарианцы среди людоедов?
Может ли съеденный миссионер считать свою миссию выполненной?
Как уменьшаются карлики, если их увеличить!
Как растут карлики? Вширь.
Общение с карликами деформирует позвоночник.
Обращаясь к карликам, надо низко кланяться.
Лучше всего подставляют ножку карлики. Ведь это- их сфера.
Я не согласен с математикой. Считаю, что сумма нулей - грозная цифра.
Из ряда нулей легко сделать цепь.
Многим нулям кажется, что они - орбита, по которой вращается мир.
Страшная штука - плыть против течения в грязной реке.
Трудно разобрать, кто плывет по течению добровольно.
Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.
Чтобы дойти до истоков, надо плыть против течения.
Слово тоже может стать кляпом.
Чего стоит кляп, который можно съесть?
Ужасен кляп, смазанный медом.
Уже сам знак параграфа выглядит как орудие пытки.
Буква закона должна войти в азбуку.
В начале некоторых песен взамен скрипичного ключа стоял параграф.
Одряхлев, восклицательный знак становится вопросительным.

Женщина не знает, чего она хочет, но знает как ей этого добиться.
Молодожён - с упрёком жене:
- Мы женаты всего первый день, а ты со мной уже ссоришься.
- Но я ждала этого два года.
Жена - мужу:
- Почему ты со мной никогда не поговоришь?
- По трансцендентным причинам.
- Каким - каким? ...
- Вот потому и не поговорю.
Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя.
Всё, что делают женщины на протяжении всей жизни, делается ради мужчин. Или назло им.
Умная женщина никогда не повторяет чужие глупости - умная способна придумать новые.
Жена пишет SMS мужу "Ты - лучший". Муж отвечает: "Сравниваешь или бухаешь?"


Жизнь-как прогноз погоды, всё сбывается, только не вовремя.
Я добрый, но на добрые дела мне не хватает денег.
Человек взрослеет только тогда, когда решает самостоятельно, что надо идти к стоматологу.
Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.
П.Дурило. Как фамилия влияет на подсознание человека.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют!
Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
Ничто так не pадует глаз, как кpепкий и здоpовый сон.
Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.
Предсказамус настрадал нам будущее.
У нас всего хватает. Дpугое дело, что не всем.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами сделал из хулигана журавлика.

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку
хотя бы…Крадусь...Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он
просыпается да как заорёт: "ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
-Сынок,почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.

Сижу вчера в машине ГАИ, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?!?! Я ему: ну женись на мне!!! Он поржал и отпустил...

Жена приходит домой с огромной сумкой,проходит в зал:
- Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: - Сильно?
Она: - Не очень...Фара, бампер и капот...

КОГДА КЛЕИШЬ ОБОИ, ГЛАВНОЕ ЧТОБ
ПУЗЫРЕЙ НЕ БЫЛО... А ТО МЫ В
ПРОШЛЫЙ РАЗ ПАРУ ПУЗЫРЕЙ ВЗЯЛИ,
НИЧЕГО НЕ НАКЛЕИЛИ...

Расставаясь они оба плакали! Он уезжал на неделю в командировку Она в деревню к маме! Полной неожиданностью была встреча через 3 дня в ЕГИПТЕ на пляже !!!!!!!!

Утро, завтрак. Мама, папа, сын… Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из 3-х букв!… Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Маам, это — «ДОМ»… Муж — шлеп жене подзатыльник: —О доме, дура, нужно думать, о доме!!

..ВЕЗДЕ ОБМАН!!!
Купил стиральный порошок, написано;.."100 ГРАММ В ПОДАРОК»… Открываю,...фиг!!! ...Там один порошок…

МОЙ МУЖ ТАКОЙ РОМАНТИК!!.. Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал..

......как не крути, а самая долгожданная СМСка - что зарплата перечислена!

Они были такие романтичные, что над их перепиской В Контакте плакало даже ФСБ.

Не можете найти ко мне подход? Обходите!

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила.
Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Муж
сказал: Выбирай любой подарок на восьмое марта,только чтобы название
начиналось на букву Ш. Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и
Шолотые Шерёжки.

- Что делаешь?... - Блины ем... с вареньем!...- Ты же вроде на...диете была?!... - А я их чаем для похудания запиваю!!!

- Я слышала ты развелась... Как ты это пережила??
- Ой, да щас хоть успокоилась, а сначала думала с ума от радости сойду..!

Хочу поздравить своего мужа Александра с днем строителя, он уже 10 лет строит из себя хто его знает кого.

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

Я не только волшебник, я еще и лечусь

Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.

Девочке с лицом Сильвестра Сталлоне на уроках разрешают сидеть с зубочисткой в зубах.

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.

Замужнюю девушку дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

— Ты зачем взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка стeрлась — А что, рук нет пришить?

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

Жена звонит мужу:
– Солнышко, забежала к тебе на работу, и взяла 500 $ из твоего пиджака.
– Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю!

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Объявление в метро: "при обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.

У меня появится вторая половинка, видимо только когда меня переедет товарняк.

Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.

Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

Есть такая категория соседей: перфорасты

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

Если выкурить зараз пачку сигарет «Пётр I»,то можно встретиться с царём лично.

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Когда человек удаляет твиттер , к нему ночью прилетает голубая птичка и выклевывает глаза.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Бабье лето в этом году очень теплое. Главное,не пропустить этот день.

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

Колесо обозрения крутилось с такой скоростью,что посетитель испугался себе на голову.

Сошлись, как-то, Илья Муромец и Соловей-разбойник, но церковь была против этого брака.

Шарль Перро ненавидел картавых, отсюда такие имя и фамилия.

В детстве я был таким маленьким, что отцу приходилось бить меня ремешком от сандаликов.

Сижу сразу на трёх диетах, на одной не наедаюсь.

Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа ненавидеть людей.

Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

Дядя Саша так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.

Дети системного администратора в детстве рисуют домен.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла,но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

Есть такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.

Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблоггер.

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Если вам срочно надо сделать умное лицо,попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

Каждый смартфон желает знать, где открыт вайфай.

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребенка "КИСЯЯЯЯЯ".

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15??? Но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!!! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!", взбудоражила весь дом.

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой..

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

- Сынок,ты связался с плохой компанией…
- Мам, я ее основал..

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Вы все такие разные, а задолбали так одинаково.

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы офигел...

- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать. © Пиротехник

Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап,я дочь!

Все сбудется, стоит только расхотеть.

С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху!

Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Терапевт - это 1024 гигапевта...

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да,хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока мама.

— Мама, а кто такие трансвеститы?
— Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси!…

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

- она мне написала "много не пей".
- какая она заботливая. за это надо выпить.

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё –ты единственный!

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 10 миллиардов британских учёных?

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот - иди в стоматологи.

- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...

- Доктор, я во сне храплю. - Громко? - Еще как! - И это мешает вашей супруге, так? - Нет, я не женат. - Значит, вы спите один? - Да. - В чем же тогда проблема? - Меня уже с пятого места работы уволили!

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

В кабинете у психиатра. - Доктор, у меня раздвоение личности. - Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства. - Раздевайтесь, показывайте...

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство. - И когда он должен принимать снотворное? - О, нет! Эти таблетки - для вас.

- Доктор, у меня провалы в памяти. - Да!? И как часто? - Что как часто? - Да вот эти самые провалы. - Какие провалы?

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность. - С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Больной (с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач(вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

Медицинский институт. Лекция. - Профессор, скажите пожалуйста, какое самое лучшее противозачаточное средство? - Хорошо заваренный зеленый чай. - А, до или после? - Вместо.

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной: - Сейчас вроде нормально - а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения - у нас хлороформ закончился...

- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать? - Вы рожайте, а он пусть не рожает.

Краткий медицинский толкователь. Утятница -санитарка. Заколка - медсестра. Мята - массажистка. Зубатка - вставная челюсть. Заплата - отдельная палата. Подписка - памперс. Удалец - хирург. Медикаменты - работники медвытрезвителя.

Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу: - Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться... Врач ему советует: - А вы, закрывая глаза,представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь. Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой. - Что, неужели море не успокаивает? - спрашивает врач. - Да море-то успокаивает, - отвечает пациент. - Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини...

Врач спрашивает у молодого пациента: - Вы курите? - Да, я молодой холостяк, так что... - Алкоголь употребляете? - Да, я молодой холостяк, так что... - Половую жизнь ведете? - Да, я молодой холостяк, так что... - Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить. - М-м-м... Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет. - В таком случае вам нужно жениться. - Это еще зачем? - Чтобы постепенно бросить.

Кинозвезда, явившись на прием к врачу: -Можно раздеваться, доктор? - Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете! Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него начался бред?

- Доктоp, как я? - Сожалею, но вам осталось жить недолго... - Сколько? - Десять... - Лет, месяцев, дней? - Девять, восемь,семь, шесть...

Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

"К сожалению, ничем не могу вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

- Доктор, как он? - Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет. - Слава богу! - Но вот штык - молодец, молодец...

Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить.

- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? - Что же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

- Больной, согните коленку. - В какую сторону, доктор?

Психиатр спрашивает у нового клиента: - Кто вы такой? - Я - Петр Первый! - Ну, царей у нас много... - А я не царь... Я –тяжёлый атомный ракетный крейсер.

В кабинет психиатра на пузе заползает мужик.Психиатр так ласково спрашивает: - Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка? Мужик отвечает: - Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...

Совещание врачей: - Ну чтo, лечить будем или пусть живет?

Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции: - Доктор! Есть надежда?! - Смотря на что вы надеетесь..

Мужика в больнице спрашивают: - Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством? - А мне скучно жить. - А вы думали, что самоубийство вас как-то развеселит?

Приходит к врачу бабуля и говорит: - Доктор! У меня какая-то странная болезнь. Вот я сяду и сижу, сижу, сижу. Или я встану истою, стою, стою... - Вот вы видите ту дверь? - говорит врач. - Так откройте ее и идите, идите, идите...

- Доктор, как сохранить зубы? - Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

- Доктор, мне так неудобно, что я вас вызвал в такой ливень... - Ничего, ничего, у меня в соседнем подъезде еще один больной, так я сразу убью двух зайцев.

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете! - А сколько на том!

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить? - Ну, если это ваше последнее желание...

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи: - Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина! - Знаю,знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу!

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает. - Ничего удивительного, лекарство-то наружное.

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче.

- Доктор, меня укусила собака! - К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов! - Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!! - Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

Больной пошел на поправку, но не дошел.

- Доктор! У меня борода не растет. - Все правильно - Вы же женщина. - Как?! Я еще и женщина???

У психиатра. - Мучаетесь ли вы кошмарными снами? - Ну что вы доктор, я ими наслаждаюсь...

В кабинете:- Доктор, я к вам с печенью...-Положите, пожалуйста, в холодильник.

- Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной? -Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный геморрой. - Как?! Геморрой, на лице?! -Ах, это лицо?!

Пациент жалуется врачу на сильный кашель. -Вам необходимо бросить курить! - требует доктор. Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает: - Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...

Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? -На жизнь, доктор. - Не беспокойтесь, это пройдет!

Собрался консилиум врачей:- Будем лечить больного? Или пусть живёт?

Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема с исполнением супружеского долга. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 рублей. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000.- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - Будем ремонтировать кухню.

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать? - Идите в баню!

Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Нормально. Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

В этой зубной пасте есть все для вашей пасти.

Пришла женщина в возрасте к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей заявил: -"Климакс!" А через некоторое время пришла снова: - Доктор, вы знаете - у меня этот климакс уже шевелится!

- Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нет у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся...

Доктор спрашивает пожилого пациента: - Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом? - Да, я уже 3 раза менял завещание!

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Молодая женщина приходит к гинекологу и раздеваясь, спрашивает у него. - А куда мне одежду положить? - Да, положите рядом с моей.

Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами. - Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение... - Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

- Пациенты часто умирают у вас в больнице? -Только один раз.

За плохое поведение больного прооперировали повторно...

На приеме у врача. - А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения? - Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!

- Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите...

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чём дело? - Я пузырёк никак открыть не могу!

Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.

Доктор - ассистенту: - Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных... - На кладбище пойдёте?

- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке? - Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам прослужит до конца ваших дней.

- Доктор! Когда меня выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится...

- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? - Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть такая палата.

Приходит на прием к доктору дедушка. - Доктор! Мне уже 80 лет, а я все за девчонками бегаю. Доктор: - Так это же хорошо! Дедушка: - Но я не помню, зачем я за ними бегаю!

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

- Как экзаменуют почерковедов?
- Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.

— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
— Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Вас как зовут?
— Валера, но можете называть меня просто куском дебила…

— Вася, как ты в больницу-то попал?
— Понимаешь, иду я по улице... Смотрю - здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?" Окaзaлось, день ВДВ...

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот ведь тварь неблагодарная!

Психотерапевт: - Вы боитесь женщин?
Пациент: - Что вы! Я могу избить любую!

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.

ЖЕНЩИНА В КОСТЮМЕ МЕД.СЕСТРЫ ВОЗБУЖДАЕТ МУЖЧИНУ ПОТОМУ, ЧТО ПОДСОЗНАТЕЛЬНО ОН СЧИТАЕТ, ЧТО У НЕЕ ЕСТЬ.... СПИРТ!!!

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- ???
- А больную вполне можно вылечить.

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

Идут две медсестры на работу а у одной огромный фингал! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе вечером.
-Слушай подруга, а-а-а что с лицом???
Та с огорчением:
- Понимаешь, утром муж перелазил через меня. А я ему. Ты с какой палаты??!

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

"Больной упал, опух. умер."
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"

Скажите док, у меня грипп?
- Да!
- Свиной??
- Самый что ни на есть свинячий! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8!!!

Бyратино лежит в реанимации. Емy срочно требyется переливание. Березовый сок. Третьей грyппы. Резyс положительный.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:
- Доктор! Сколько мне осталось?!
- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!

Зубной врaч после трех чaсов попыток вырвaть зуб у пaциентa говорит : "Пусть его тебе пaровоз дергaет."
Через недельку встречaет его нa улице без зубов вообще.
Пaциент : "Доктор, я сделaл кaк Вы скaзaли - привязaл свой зуб к последнему вaгону поездa."
Доктор : "Ну и?"
Пaциент : "Три вaгонa сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пaциент : "Нaчaльник стaнции выбил !"

Для нас нет бедных и богатых
И перед нами все равны! . .
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда идите на работу.......

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет
– Мам, а ты динозавров видела!?

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Девушкам вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил.

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Серьезно? Время лечит? И со скольки до скольки оно принимает.

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля!

Решила после шести не есть. Пойду попью борща.

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике

Женщина - как инспектор ГАИ: глупостей наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, и ты ещё и виноват!

К ЖЕНЕ и АВТО претензий быть не может - сам выбирал!

Сегодня в 3 часа ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!!!

Когда я вижу валяющиеся на земле деньги - У МЕНЯ ПРОСТО РУКИ ОПУСКАЮТСЯ.

В конце все будет хорошо. Если не все хорошо - значит еще не конец!

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз...

Когда люди правильно пишут и расставляют запятые, у меня орфографический оргазм.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.(Ф. Раневская)

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

Иногда для счастья нужно только одно: "печатает"...

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!

Всё хорошее, что есть в этой жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Вы меня своими вопросами загоняете в гугл!

До уборки все вещи валялись на своих местах, после нее все стало аккуратно лежать фиг знает где.

Запомни, если тебе трудно, значит ты идешь по верной дороге, в правильном направлении!

Стоит включить компьютер, и всё: конец всем моим грандиозным планам на день!

Мечта оленя - свитер с людьми.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы запакостить спутниковую тарелку соседям снизу!

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.

После того как отключился Интернет, с удивлением обнаружил дома жену, детей и телевизор.

- Первую свою любовь я встретила в 14, вторую в 16, третью примерно в 18.30...

Картина Малевича "Чёрный квадрат", из за халатности работников музея, висела вверх ногами почти два месяца. К счастью этого никто не заметил...

- И не вздумай никаких продуктов покупать! У нас ещё за интернет не заплачено.

Пусть те, кто говорят, что ночью жрать нельзя, объяснят мне зачем нужен свет в холодильнике?

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!

Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

- Венчаются: Раб Божий - Василий, и страх божий - Наталья!

- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...

Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"

...А теперь - коротко о погоде:
- БРРР!

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Пeрeд тeм кaк ловить ртом снeжинки, убeдись, что всe птицы улeтeли нa юг !

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите все, какой ранимый!

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

Бывают такие секунды, когда всё решают минуты и длится это часами.

Я же сказала помой посуду! - Прости, мам. Я услышала "Сядь, доченька, посиди в интернете".

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Женское «буду готова через 5 минут» и мужское «буду дома через 5 минут» — одно и тоже.

И жили они душа в душу: то он ей в душу, то она ему в душу.

Застукал я как-то жену с любовником, - насмерть.

Маша любила петь... eё рекорд был 30 Петь в месяц ...

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал божьих одуванчиков.

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Надпись "Sdelano v Velikobritanii", почему - то не вызывает доверия.

Никто так нагло и бесцеремонно не звонит в дверь, как пьяный муж, милиция и Свидетели Иеговы.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

Когда колобок возбуждается, он становится чупа-чупсом...

В древней Руси не было слова "оргазм" поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ России.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните".

Программист не стал кpeaтивить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2)

Продам хамелеона... синего, нет красного, нет зеленого... блин, круто! Нет, не продам.

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето...

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Он постоянно сеял добро. То мобилу посеет, то ключи.

Не высыпаюсь ... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю ...

- Мам, свари что нибудь покушать ...
- Иди, разбей себе два яйца.
- Может мне еще ногу ... или руку сломать, чтоб ты мне поесть приготовила?

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать ...

Срочно вышлите наряд полиции! И, пожалуйста, ещё наряд снегурочек.

Между дружбой мужчины и женщины вечно что-то встает.

На улицах заметно поплатьело и потуфлело!

- Ты водки налил?
- Да.
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

Покормил голубей ... на свою голову.

Дома должен командовать кто-то одна!

Жена мужу:
-А твоя любовница не ревнует, что мы спим вместе?
-Нет
-Совсем, совсем...?
-Спи давай...!

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!

Уборщица шла к цели, сметая все на своем пути.

Жена терминатора родила шестерню!

Многие художники пришли в профессию через пастель.

Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака.

- Ты нам больше не звони!
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался.

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!

Вот я зимой родилась. Теперь объясните, откуда я взялась? Аисты не летают, капуста не растёт.

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже..

Выпущен новый одеколон "Гарри Поттер".
Уничтожает запахи гари и пота.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Иду, смотрю: 2 голубя сидят, один другого поголове тюк-тюк… второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное…

Чем заметнее грудь – тем неприметнее лицо…

У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Курение вызывает рак, курение вызывает рак,прием!

Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.

К середине дня бабочку-однодневку охватил кризис среднего возраста.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Он прошёл героический путь от сперматозоида до генерала.

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, до фига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

- Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!

- Ну все Вася, выбирай: или я или водка!
- А сколько водки?

Жил - был дядечка с хорошим чувством юмора и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором у дядечки было все хорошо, своих детей, мальчика и девочку, он назвал Рома и Джина.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

Internet Explorer это такая программа, с помощью которой можно выйти в интернет и скачать браузер Mozilla Firefox.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева. —Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла. Вот же …

– Слушай, а вкусные пельмени-то!
– Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят...

Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника ...

Хочешь завести друзей -- заведи их подальше. Иван Сусанин.

Это не я хочу спать, это спать хочет меня!

Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, забываешь что искал.

- Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Котик, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

Люблю своего брата. Мы с ним живем - душа в душу, кулак в глаз, нога в живот.

Записался на бокс , жена на каратэ , теперь не ругаемся ....

Мужчины никогда не плачут ... но, … ноют по любому поводу.

- Что писать в поле "Подтверждение пароля"?
- Пишите "Подтверждаю"

Неразрешимая задача : почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные ?

Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!!! - Хватит ныть, вези давай!!!

- Как дела в школе?
- Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Машина никак не заводилась. А я с детства мечтал завести себе машину.

"Голубой бежит - вагон качается..."

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку Рома

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

Самая кощунственная программа на ТВ - это"Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых,образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

У меня было все: дом в Каннах, кругленький счет в банке …. Ну зачем зазвонил будильник ?!

Решила по дому всю мужскую работу сделать сама. Легла на диван, открыла пиво, достала чипсы, смотрю футбол...тяжко, конечно, но, что поделаешь !

Кащей Бессмертный любил гулять по лесу и издеваться над кукушками.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире и ответила "Подумаю".

Звонок жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил.

Мой бывший муж, решил жениться на молоденько йдевочке.... Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тёщей !!!

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его недоуменный взгляд, отсосала яд обратно.

Устал как @

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Люську?

- Вы любите Кафку?
- Да, особенно грефневую...

Бьет - значит любит. Подумал муж, вытирая слезы и рассматривая синяки в зеркале.

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Если девушка вам очень дорога - найдите подешевле...

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Не стоит разговаривать со мной так, будто у тебя скидки в травматологии...

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл... не дошёл...

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу...

Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.

300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него украли.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают...

Если в имени Илюха поменять одну букву на"Ш"...то получится Илюша.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Как говорят пуговицы — ОТОРВЕМСЯ !!!

CD и не DVD меня!

Плохая примета - ехать ночью..........в лес........... в багажнике...

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ:Ты был прав

- знаешь что 8 марта будет в пятницу?
- только бы не 13-го...

Ищу интим - работу не предлагать !!!

Бегущие за мaшинами собаки - это души yволенныx гаишников.

- мам, дай денег на кокаин
- знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь.

Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Все, я решил: матерных слов больше не буду употре...

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Я все понял! Бензин дорожает потому, что растут цены на его перевозку из-за растущих цен на бензин...

Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик!

Обычно мы не пьём, но если пьём то необычно.

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!

Не молчи на меня!

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...

В нашем районе, кроме как замуж, и выйти-то некуда.

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

Я ненавижу писать письма. Кто еще ненавидит писать письма - давайте переписываться.

Я сплю с твоей девушкой © кот

Бермудский треугольник: диван – кухня –компьютер.

Ненавижу утро субботы.. Правда, оно не всегда утром и не всегда в субботу.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.

Шоколад специально заворачивают в фольгу, чтобы ночью, разбудив диким шуршанием весь дом, тебе становилось стыдно.

Дедушка Мороз, я хочу толстый кошелек и тонкую талию !!! Пожалуйста не перепутай, как в прошлый раз...

Я так много читал о вреде алкоголизма, что с Нового года решил бросить читать.

У меня родители-программисты... Поэтому в детстве меня ставили в Google.

Чтобы ездить на красный, надо много зеленых...

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17...

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали …

Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие ее мужа...

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Правила феншуя: где ноутбук, там и кухня.

Все что не делается - все не делается.

Бьет - значит любит, убил - значит любил.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Скучно станет - звони, буду рада видеть твой пропущенный вызов!

Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а теперь вытаскивают из ушей наушники...

Наша Таня громко плачет, съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, сомневается что мячик...

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

"Новая папка 3". От создателя"новая папка" и "новая папка 2".

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

– Тебе какие женщины нравятся – умные или красивые?
– Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…

- На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение ...- "пофиг", а с утра не менее потрясающее - "нафиг"...

Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну пропавшей с телефона тысячи рублей.

— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?!
— Понятно.

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

- Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

Армия - дело добровольное: хочешь - иди, а не хочешь - заберут.

Человек - это самаумная обезьяна.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

Мой персидский кот устроил на моем персидском ковре персидский залив!

Мне чужого не надо, но своё я заберу, чьё бы оно не было!

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!

Кто много спрашивает, тому много врут!

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Меняю злобу дня на радость ночи.

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"...

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

К хорошему интернетчику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому – Дед Лайн.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

- Я тебя люблю. - Молодец! - А ты? - И я молодец!

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "Ау"

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.

Сказка "Репка":
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Давно заметил, что сидя ехать быстрее, чем стоя.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Главное в диете — это сон. Вовремя не уснул —все, объелся.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила:«Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.