Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой...

"Наше радио" после рейдерского захвата переименовано в "Нет, наше радио".

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там оставалось пол тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?

Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу “Как разбогатеть во время кризиса”.

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили.

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.

Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали...

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа!
Их потом магнитом ловить можно.

Юрия Гальцева не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.

Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном - то она откроется.

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

Если ты никогда не переступал черту, то откуда тебе знать, где она?

Все хорошее рано или поздно скачается.

Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебе, бога удивления древних инков.

Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.

Настоящий пофигист - это человек, которому пофиг, пофиг ему или не пофиг.

Каждый мужчина после душа, имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

Чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Если бы деньги измерялись кучками - у меня была бы ямка.

Наркокурьер, спасаясь от погони, забежал в фитнесклуб и сбросил пару килограмм.

Дюймовочка в метрической системе —двадцатипятимиллиметровочка

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

Плохому компьютеру ядра мешают.

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

49% несчастных случаев происходит после слов: Смотри, как я могу!
А остальные 51% - после слов: Да ну тебя. Смотри, как надо!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Женская забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.

crfxfnm ulp gj fyukbqcrjve... И только Яндекс поймет меня...

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

В детстве Машу так часто пугали, что уже в 12 лет ей продавали водку без паспорта.

Люди стали вести себя так, словно в Аду установили кондиционеры.

Удивляюсь, какие китайцы умный народ: Включил на днях китайский канал, послушал, ничего не понял. А они понимают.

Просыпаюсь - сажусь за компьютер. Прихожу на работу - сажусь за компьютер. Возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством.

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпросится с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

Погода шепчет - купи пальто...зарплата шепчет - и так тепло...

По статистике фразу " БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!" чаще всего слышит маленький паук...

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, должен ли он отрабатывать 2 недели?

Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию... Хорошую, нефтяную ...

Если мужики все одинаковые, то почему женщины всё ещё выбирают?

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Достоевский Ф. М. — это не радио.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"

Плохой танцор — хороший отец.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.

На улице творится лужас!

Стритрейсеры выиграли суд с ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Я всегда скромно беру самый большой кусочек.

Если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж 9 мая.

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.

Умная женщина сама знает, что дура.

Я решаю проблему носков проще - покупаю несколько пар одинаковых носков и ношу их пока не останется один носок.

У Маяковского было тяжелое детство. Игрушек не хватало, поэтому маленький Володя играл со словами.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Если ты видишь цель и не видишь препятствий, возможно еще просто не загрузились текстуры.

Игра на компе в рабочее время развивает боковое зрение..

Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.

У всех она есть... подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.

ТРЁХЧЛЕН, ДВУХЧЛЕН, МНОГОЧЛЕН - здравствуй алгебра-извращенка.

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

"В тебе умер великий мореплаватель", - посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.

У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.

В аду есть специальный отдел для тех, кто говорит во время просмотра фильма в кинотеатре.

Бутик Детской одежды: "Вы делаете клиентов, мы делаем одежду"

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее...

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано».

Милиции удалось установить, что на двери городского пенсионного фонда надпись "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба.
На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание… Ну, и два компьютера, разумеется.

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

Ничто так не манит в путь, как подписка о не выезде.

В России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

- Как вам новые свечи от бессонницы?
- Замечательно, не успеваю даже вытащить палец...

Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Люди! Вы только задумайтесь. Каждый из нас САМЫЙ быстрый и сильный сперматозоид.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Любая девушка прекрасно помнит, с кем она забылась.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в МВД.

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

Шахматистки больше всех следят за своими фигурами.

Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.

Девушки беззащитны до тех пор, пока у них не высох лак на ногтях.

Лучший способ проснуться знаменитым - это уснуть знаменитым.

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Петрована, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

Говорят если к уху приложить шаурму, то можно услышат мяуканье котов и лай собак.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

На родительском собрании родители Тани узнали всё про свою дочь, благодаря исписанным партам.

Я давно уже научился готовить. Осталось только научиться есть то, что приготовил.

В Голландских школах на переменах дети подходят к подозрительным типам и предлагают наркотики.

Район у нас тихий, все с глушителями ходят.

— Как по-английски будет «искать»?
— Google!

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».

По подсчетам ученых, 90% людей симулировало эволюцию.

Учительница проверяла сочинение ученицы и заметила ошибку : "Опыт в жизни приходит с гадами", потом подумала и не стала исправлять.

Счастье не в деньгах, но каждый хочет убедиться лично.

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

Курице пришла повестка в суп.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Тройка самых популярных животных нашей страны— жаба, песец и белочка.

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

— Ты знаешь прикол про «нет - я тоже»?
— Нет.
— Я тоже.

Замечательная зима выдалась этой весной!

Заложило нос, теперь не знаю какие носки чистые.

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

Мужская верность: - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

Не так страшен звук, как его запах.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Я кидал ей песни на стену и ставил лайки, а она, шлюха, пошла на свидание с другим! Вот и ухаживай после этого за девушками..

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Завод по производству нафтизина держится на соплях.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

Быстро, качественно и не дорого убью ваше время. Интернет.

В гостях хорошо, а дома компьютер!

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир...

Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.

Предсказательница Матильда-Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель - только в предсказательницы.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3. Это будет не больно.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

— Бабуль купи мне Reebok!?
— Зачем?! у тебя даже аквариума нет...

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

У нaс нa рaботе очень крутой принтер: судя по звукaм, он сaм перемaлывaет древесину и изготaвливaет бумaгу!

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Нашла коса на камень: представитель компании"Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

В каждой женщине должна быть маленькая загадка, а не суперкроссворд и не ребус на 2 страницы!

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала....пока мне собака на шее засос не оставила.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

По всем церковным канонам группа «Отпетые мошенники» считается мертвой.

Окончание срока годности йогурта означает,что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.

При попытке поработать был обнаружен интернет.

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

Где ночью упал - там и планетарий.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться куда подальше.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Круглые даты немного полнят.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Анжелине Джоли и Брэду Питту некого представлять во время секса.

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.

Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.

Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Брэд Питт к Анжелине Джоли.

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови- перетягивание внука.

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы всю цивилизацию.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу, в гробу, в гробу.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Страшный сон маркетолога: "Над пропастью маржи".

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Взорвавшегося шахида на небесах ожидают 72 тёщи.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Если в начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!

Если муж никто - жена ничья.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме!

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

"Пончик, пончик!" - дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.

Из новостей 2030 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, огреб еще до начала заплыва.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.

Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Пицца с радиусом "ц" и толщиной"а" имеет объём пи*ц*ц*а.

Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности ...

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Кошка Мёбиуса гуляет сама по себе.

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла.

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове и дёргают за косички, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

С приходом в сферу экономики утюга и паяльника, значительно возросла ответственность за каждое произнесенное слово.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.

Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".

Братья Кличко - атлеты по-киевски.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

Учеными опровергнуто ещё одно популярное заблуждение – ежу ничего не понятно!

На Камчатке последнюю парту в классе называют"Калининград".

Привлекательные женщины отвлекают.

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты НОЛЬ!

Хорошее море – Мёртвое море.

В Корее бездомные собаки не лают.

Вегетарианцев никогда не колбасит.

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее наутро голова болит у тёщи.

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом - Турция.

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.

Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Пожелание шотландцев: семь дюймов под килтом.

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

После концерта Елена Воробей заклевала Марину Хлебникову.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.

Сушка - это одноразовый эспандер.

Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

У директора циркульного завода одна ножка не сгибается.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

Страшный сон работников страховых компаний - Криштиану Роналду ломает ногу о задницу Дженнифер Лопес.

Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что отсутствие ПВО у страны неизбежно приводит её к демократии.

Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Радио "Магадан" - нас слушают сидя!

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Брачное агенство "Голубая лагуна"еле - еле сводит концы с концами.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

"Допрыгался" - отчитывал кенгуру-отец кенгуру-сына.

Садомазохисты - сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

Шутки про Валуева самые избитые.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

В некоторые головы мысли приходят умирать.

В России 2 беды: "-тся" и"-ться".

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила.

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.

Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Дачник-нудист каждое лето заставляет очень рано краснеть клубнику.

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Если человек не следит за собой, значит он себя ни в чем не подозревает.

Самое хорошее утро - встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Успешный дятел долбился всего сам.

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым.

Парень, который в школе читал только краткие пересказы произведений, вырос, состарился и умер.

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникумa поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Очень старый механик детской карусели может безнаказанно кричать на городских депутатов: «Да я вас всех вертел!».

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".

Мировая история в школьных цитатах:

- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.

Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и вынужден повернуть назад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования. В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии, которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор - сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось, что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к командиру полка:
- Что, у вас из еды только концентраты?
- Да, но все уже привыкли.
- О людях надо бы лучше заботиться.
- Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где.
- А вон озеро, наверняка полно рыбы. И показывает на виднеющуюся водную гладь метрах в четырехстах.
- Да у нас и снастей никаких для этого нет.
- А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет.
- Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает. Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости майора начал выходить из себя:
- Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к исполнению, по окончанию мне доложить.
Услышав в ответ: - Есть!, вышел из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора, поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные уборы, заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба, на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом, с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него, командир полка, четким голосом произнес:- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено! Генерал слегка ошалевшим голосом: - Молодец майор, молодец, сверли дырки на погонах. И бубня себе под нос: - Твою мать, ведь никто не поверит. Сел в машину и уехал. А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был есть мелких, костлявых озерных карасей.

Николай был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.
А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
- Расскажи мне о себе.
- Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю…
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...
Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.
Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него – после.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.
- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс. - Ну и как? - Реакция Вассермана положительная.
Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но ещё лучше, когда досрочно выходишь.
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - и сразу, раз тебе подушечка..
Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщин, в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его, в 60 хочет, чтобы женщина не отвлекала.
Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: - А в какой из них что?
По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.
Я самый добрый в мире человек, а если есть кто-то добрее меня, я его найду, убью и опять буду самым добрым в мире человеком.
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
И все-таки эталон женской красоты для настоящего компютерного технаря - Венера... И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: - Давай деньгами.
Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце.
Грибы... они разные бывают! Одни тебя накормят, другие еще и кино покажут…
- Знаешь как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

Современный СЛОВАРЬ ТЕРМИНОВ

Бан — Исторженіе во тьму внешнюю
Бомбила — Ямщикъ
Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набегающу!
Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
Вещества — Зелья дурманныя
Все пи##сы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
Гипножаба — Лягва прельстива
Гот — Отрокъ бледноликій
Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
Имиджборда — Срамная доска
ИМХО — Нижайше полагаю
Интерфейс — Междумордіе
КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
Копипаста — Канонъ
Креведко - Пучинный тараканъ
Малолетний долбо#б — Чадо-безтолочь, Детище умомъ скудное, Недоросль
Манул — Котъ-Баюнъ
Маньяк — Писюкатый злодеюка, Злыдень писюнявый
Мат — Глаголы нелепые, словеса срамныя
Моар! — Паче!
Мотиватор — Сподвигатель
Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя, Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
Например — Яко аще
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
Ня — Любо, Премило
Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
Слоупок — Зверь-тугодумъ, Зверушка неспешна, Неспешунъ, Тварь зело медленная
Сфейлил — Бесъ попуталъ
Тред доставил — Нить зело веселяща
Тролль — Лешій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
Троллфейс — рожа ехидная
УГ — Калъ безрадостный
Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сеча свещена
Хороший, годный — Благій, лепый
Школота — Отроча, Детва неразумная, Дите безштанное
Эмо — Слезливецъ
Эпично — Былинно

"Батон

Есть примета: нельзя переворачивать батон вверх нижней его частью, иначе дела пойдут вверх дном.

Прежняя сожительница знала эту примету. А новая не удосужилась воспринять. Хотя он ей внушал:

— Нельзя переворачивать батон вверх пузом!

Уезжали отдыхать. Она, демонстрируя хозяйственную сметку, сообщила, что положит хлеб в холодильник — там не заплесневеет. Он не перепроверил. За женщинами всегда надо перепроверить.

В аэропорту сутки сидели в зале ожидания — рейс был отложен. Отель, куда прибыли, оказался никудышным. Номер достался плохой. Две недели, что провели на курорте, измотали. К тому же бушевал шторм, волны накатывали на берег одна выше другой. Искупаться не удавалось.

Вернулись в отвратительном настроении. Незагорелые, злые. Он полез в холодильник. Так и есть! Батон белого хлеба лежал вверх брюхом, как сдохший сом.

Вот что наделала эта дура, эта новая пассия! А он ведь ей втолковывал, твердил: нельзя переворачивать батон вверх нижней частью!"
Андрей Яхонтов.
Опубликован в газете "Московский комсомолец" №26605 от 23 августа 2014