Дедушку Павлика (2 года) тоже зовут Павлом. Спрашивают Павлика:
— Как тебя зовут?
— Как дедушку!
— А как дедушку зовут?
— Как меня!
— А как вас обоих зовут?
— Одинаково!

Забираю дочь из садика, на лбу огромная шишка. Объяснение:
— Я бежала, а стена стояла.

Папа, 26 лет, и дочь, 4 года:
— Папа, а мы на планете живем?
— Да.
— А планета в космосе?
— Ну да.
— Значит, мы космонавты!

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор… А мне такая досталась…

Ничто не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.

Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.

Пойти на работу или поспать ? Поспать или пойти на работу ? Нашёл компромиссное решение : пойду на работу и посплю.

Почти неделю был в командировке в Караганде. И хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом : "Ты где" ?

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее. P.S. А жаль.

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха - толковый словарь!

Чистая совесть - верный признак плохой памяти.

Когда не знаешь, чтО именно ты делаешь, делай это тщательно.

Самый лучший друг - книга: не нудит, есть не просит, сигареты не стреляет.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

К концу сказки добро победило разум.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Забудь о том, что болен ты склерозом...

Он выругался с искренним восторгом...

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что. (Фридрих Дюрренматт)

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзвешенный умник во главе сильно не поможет.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

Кто не рискует, тот не пьет шампанского!... и валидола.

Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до университета дело не дошло.

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах.

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет? (Евгений Кащеев )

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя ею же и нагрузит. (Стас Янковский)

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

И даже тень великана падает к ногам карлика. (Борис Крутиер)

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.

Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская мудрость)

Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Чем длиннее ноги - тем короче ночи.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...

Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже. (Евгений Кащеев)

Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются. (Евгений Кащеев)

Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.

Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.

Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.

Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.

Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.

Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские. (Аркадий Давидович)

Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать. (Эван Эзар.)

Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком. (Бенджамин Дизраэли).

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь. (Джордж Бернард Шоу).

Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой. (Овидий)

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы. (Марк Твен).

Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем. (Эпикур)

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка. (Фридрих Ницше)

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить. (Немецкая пословица)

Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах. (Джордж Бернард Шоу)

Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле. (Эпиктет)

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Упоение собой сопровождается закусыванием другими. (Геннадий Малкин)

С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое. (А. Шопенгауэр)

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым. Но уже слишком поздно. (Пикассо)

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Женщины любят ушами... Да, им нравится шуршание купюр!

Героями не рождаются. Героями умирают...

Вечная мечта палача: комплимент приговоренного за качество казни.

Будь осторожен! Не попади под чужое колесо фортуны.

Адам и Ева положили начало массовому производству человеческого тела, зато Авель и Каин - души.

Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?

"Как следует вести себя, - спросил один мой знакомый, - застав у себя дома друга жены в постели с незнакомой женщиной?"

Триколор - даешь продолжение! У вас хорошее чувство юмора!

Мы стали жить лучше - сказало правительство. Мы за Вас рады - подумал народ.
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
Человек-Паук боится только Человека-Тапка.
-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
Огурец соленый - растение семейства закусочных.
Вблизи Японских островов не водится рыба-меч, только рыба-катана.
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры.
Фраза «медвежья услуга» объявлена в России неполиткорректной.
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.
В Африке принято откладывать деньги на белый день.
У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.
На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
В Москве открылся новый эротический цирк - что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
Новости науки: в коллайдере все пучком.
Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Чебурашке.
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру на фоне проснувшегося вулкана Эйяфлайяйокудль висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие.
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Немой петух по утрам вибрирует.
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Наука на стыке кибернетики и математики — кибениматика.
Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой.
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим клиентам.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил...
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать.
Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя – достоинства.
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе подушечка..
Эволюция желаний мужчины : в 20 лет хочет увлекать женщин; в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его; в 60 хочет, чтобы женщина его не отвлекала.
Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните аббревиатуру WWW вверх ногами!
— Какой русский не любит быстрой езды? — Тот, которому мигают встречные машины.
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб. Почему ремешочек не пристегнут?
Девушка, не будите во мне кролика!
Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.
По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.
Устами зануды гундосит истина.
И все-таки эталон женской красоты для настоящего компьютерного технаря - Венера...И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...
Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы её уже никогда не бросите...
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки. - А кефира сколько?
— Девушка, хотите пойти в турпоход? — Какая я вам девушка? Я уже два раза в турпоходе была!
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Успех — это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма. Уинстон Черчилль.
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей или чёрной изолентой.
Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
Девочки, если вам не звонИт парень - не переживайте, не думайте о нем плохое! Может, все хорошо, и его просто машина сбила.
Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет...
Каждая невыкуренная сигарета продлевает Ваш рабочий день на 5 минут.
— А почему у вас в Эстонии Интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире? — Неет, секкунтты тлинеее...
В наше время понятие "работа над собой" сводится к корректировке личной информации ВКонтакте.
Носки "Горец" - должен остаться только один!
Я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого.
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него “Бентли”.
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...
В России есть один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она долбит мозги своему мужчине.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
Попробуйте слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот.
- Мойша, ты знаешь, а Сёма таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
В каждом мужике живет каннибал. Поэтому и спрос на аппетитных женщин.
- Почему женщины живут дольше мужчин? - У них нет жён.
Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.
Плохого человека должно быть много кусочков.
Три степени деградации инженера: 1 - забывает как интегрировать, 2 - как дифференцировать, 3 - начинает носить значок о высшем образовании.
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.
- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови? - Потому что это ручная работа.
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
Саша, ты самый лучший на Свете! Света.
Тина застёгивала куртку и прищемила свои канделаки.
У меня нет кнута, я буду бить вас пряником!
Учитель пишет разноцветными мелками на доске. Ученик с задней парты: - Голубым не видно! Учитель: - Так пусть пересядут!
Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами!
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит он или нет.
Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги" …
Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
Вы арестованы! Всё, что Вы скажете, будет использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
Сегодня родились: Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Тимати, Ксения Собчак и Никита Джигурда. Если жена рожает - попросите дотянуть до завтра.
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков.
Если у вас нет отца, то щёлкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "создать папку"
Будь собой, остальные роли уже заняты. Оскар Уайльд.
Кролики думали, что они любили друг друга, а на самом деле их разводили.
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
Вампир девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить...
У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.
- Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что и не претендую!
- Паша не пашет, Коля не колет, Слава не славит, Женя не женится... Один Яротрах молодец.
Гениальному мыслителю всегда нужен второй пилот - гениальный деятель, тогда и только тогда они смогут создать что-то поистине великое..
Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!
Многие тратят деньги, которых они ещё не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.
Вертолеты — это души умерших танков.
ЗАГАДКА ПРИРОДЫ Женятся исключительно зайками, котиками и ласточками, а разводятся козлами, баранами и коровами...
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.
Матриархат - это когда ты ссоришься с женой... Она отворачивается к стенке, начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
Сессия - это когда на вопрос о том, когда ты освободишься, смотришь не на часы, а на календарь.
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядела расстроенной...
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
1.Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь
Детей богатых Дед Мороз любит больше.
Банкир - это тот, кто одалживает вам зонтик, когда светит солнце, и тут же забирает его обратно, как только начинается дождь. (Марк Твен)
Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.
Я всем про тебя такоооое расскажу!! После чего тебя даже Windows приветствовать не будет!

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"
На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушёл.
- А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас такое время - даже покурить травку полезней, чем сосиски.
Мой друг любит томатный сок, а я люблю яблочный, но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку.
Ни что так не учит грамотно печатать, как сломанный Backspace.
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.
Не пытайтесь спорить с идиотом, иначе вам придется опуститься до его уровня, где он вас задавит своим опытом.
Вконтакте - лучшее место для того, чтобы поразговаривать со стеной.
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин..
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Задачка. У Кати было 2 яблока, а у Маши 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее?
Этикет - это когда думаешь "Чтоб вас пронесло!", а говоришь "Здравствуйте".
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...
Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Да пошёл ты со своими извинениями!
В детстве нам говорили, что на улицах и в переулках нам будут предлагать наркотики и алкоголь. Ну и где же эти люди?!?? Где?!!!
Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания...
А вы помните тот день, когда первый раз зашли в твиттер?! ...и вроде бы ничего не предвещало опасности...
Почему эти ледяные сталактиты на крышах домов называются сосульки, а карамельные конфетки — леденцы. Почему не наоборот?...
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...
Древнейшая профессия - проститутка . Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
Самый влиятельный человек после пьянки, это тот у которого был фотоаппарат.
Если нет смайликов — значит, разговор серьёзный.
Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.
- Вчера вроде бы нашёл свою вторую половинку, всю ночь измерял - не моя.
Человек состоит на 70% из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.
На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Интуиция — это способность головы чуять задним местом...
Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас учатся бухать как папы.
Сердце креветки находится в голове. Видимо это единственное существо которое думает головой, когда любит..
Дул сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами...
Детство у парней заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка …
Красивые девушки либо снятся по ночам, либо мешают спать!
Как завязать морской узел? 1) Сворачиваешь аккуратненько наушники 2) Кладёшь в карман 3) Достаёшь. Морской узел готов.
Диалог блондинок: - Знаешь, новый год на пятницу выпадает! - Ой, только хоть бы не тринадцатого!
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!
Нет на свете ничего более заразительного, чем смех туберкулезника.
Новогодняя примета: "Кто после Нового Года раньше всех начинает писать в твиттер - тот меньше всех бухал!"
С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре...
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным!
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает носки и сидит перед телевизором, значит, вы та единственная, с которой ему хорошо.
"Хочу лишиться действительности"... Спорим, вы неправильно прочитали эту фразу?
Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живым все равно не выбраться.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!
2015: очередные 12 месяцев, 52 недели, 365 дней, 8.760 часов, 525.600 минут, 3.153.600 секунд борьбы, мысли, эмоций, опыта или бесполезно потраченное время.
Стать интеллигентом очень просто - надо выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Не ждите чуда! ЧУДИТЕ САМИ!!
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!"...
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова.
И никакой совместный завтрак не заменит настоящего живого общения в твиттере.
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
- Чебурашка, ты меня слышишь? - Гена... ??? Посмотри на меня! Конечно же слышу!
Как определить пол котов?... Берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе. Если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!
Все женщины разные: все блондинки - дуры, все рыжие - ведьмы, все брюнетки - стервы, и только мужики все одинаковые - просто козлы.
Нужна целая жизнь, чтобы найти того самого человека и всего один момент, чтобы влюбиться в него, в этого козла.
Все сказанное вам на лекции может быть использовано против вас на экзамене.

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез интересуются.
Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень!
- А кто был инициатором ваших отношений? – Алкоголь.
Мы в ответе за тех, кого напоили!
Если девушка говорит: "Главное не подарок, главное внимание", уверяю вас... ГЛАВНОЕ ПОДАРОК!
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: Хоть бы не моя, хоть бы не моя!
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Супруги смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала , да?
Когда моя вторая половинка меня найдет, она получит по репе за то, что так долго где то ходила!!
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
Закон подлости интернета: чем ближе по духу находишь людей, тем дальше они живут.
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай.
Самые искренние люди только маленькие дети и хорошо выпившие.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
- Дорогая, кажется, я заболел. - Выпей отравы, тварь! - Что?! - Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.
Женская логика: - Во первых, я ничего не трогала! - Во вторых, я уже положила на место..
Парень: Что молчишь? Девушка: Хочу и молчу. Парень: ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!
"Проснулась совесть. Эгоизм в панике."
-Я толстая? -Нет. -Но похудеть не помешало бы, да? -Ты мне и такая нравишься. -Но восторга не вызываю, да? -Вызываешь восторг. -Но не бешеный, да?
"Это только на первый взгляд я ничего не делаю. На молекулярном уровне я очень занят."
В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после своих слов.
самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
- Девушка, скучаете? - Не настолько.
"Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом." Марк Твен.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
"В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник."
-Дорогой, дaвaй устроим друг другу отличныe выходныe? - Дaвaй! -Ок, тогдa до понeдeльникa!
-Ты обиделась? -Нет... -Сильно? -ДА!
Простить человека не сложно, сложнее не сделать ему ответную гадость.
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься.
кто был создателем педикюра? - Педик Юра.
- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов? - Переспала бы. Если б насобирала.
Лучшее средство для ухода - ноги.
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик!
"Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо".
"Любите жизнь… все равно отымеет, так хоть по любви! "
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут. - Ну и? - Тебе денег не надо?
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат : " Куда катится этот мир!?"
Девушка, а сколько у вас было партнеров? - Шесть.. - Мало... - Да, … что-то не задалась неделька...
14 февраля. Япония - Праздник обнаженных мужчин. США - День презерватива. Германия - День психически больных.
- Я своего сына Lexus назвал! - Ты дурак ?! - Зато теперь у меня есть Lexus!
Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живёшь.
- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...
Вконтакте спрашивает меня, что я делаю. Твиттер спрашивает меня, о чем я думаю. Вывод: интернет - моя девушка.
Самая лучшая девочка – та, которая на кухне хорошая, в постели плохая, а в гостях умная.
Порой даже чёрная полоса может стать взлётной.
Грибы размножается спорами. Не спорьте с грибами !
"Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней."
Закон жизни: в каком районе ты бы не поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом…
— С Днем защитника Отечества, сынок! — Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!

Яблоко=Витамины, Витамины=Мускулы, Мускулы=Сила, Сила=Власть, Власть=Деньги, Деньги=Женщины, Женщины=Секс, Секс=Спид, Спид=Смерть. Ну и как теперь, яблоко хочешь?
"Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово."
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели...
Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!
Не придавай значения сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.
"Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!! У нее же праздник!!! Пускай помоет 9-го…"
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?... Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
Китайская мудрость: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.
Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
Если Яндекс ищет ответ на ваш запрос больше минуты - ждите... Он гуглит ...
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
От разделенной любви рождаются дети, а от неразделенной - стихи.
"Меланхоликом становишься, когда размышляешь о жизни, а циником - когда видишь, что делает из неё большинство людей" Э. М. Ремарк
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
Скажи наркотикам "НЕТ ДЕНЕГ"
"Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя".
Если подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом основная разница между собакой и человеком.
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты? - Спроси об этом соседа снизу.
Самый лучший психолог - это друг с бутылкой водки.
Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей. (с) Маяковский
Важно не то, что говорят, а то, о чём шепчутся.
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
На таможне. - У вас проблемы с фотографией в паспорте. - Какие проблемы? Вон я, третий слева.
Жена мужу: - Где зарплата? - Украли… - У какой еще крали?!
Мужчина, способный понять жещину, как правило живёт с другим мужчиной
Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости.
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
Начата процедура объединения сайтов "Одноклассники" и "ВКонтакте" под названием "ФСБук".
"А помните голодные годы? Интернет по карточкам.."
Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
-Ты изменяла? -Да, с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
От смеха еще никто не yмиpал, кpоме тех, кто шyтил...
Психолог - это человек, который может послать Вас к чертям собачьим таким образом, что Вы с предвкушением будете ждать путешествия...
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!!
- Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом. - Каким? - Ждать пока Леша уйдет.
"Искать человека без изъянов, может только человек без извилин".
Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.
Совокупление - это процесс покупки совы.
"Так долго продолжаться не может,- подумал я и закрыл браузер. Но ведь и так долго продолжаться не может, - подумал я и вновь открыл браузер".
"Говорите, рожденный ползать летать не умеет? А как же тогда бабочки?"
Лифчик — единственная вещь в гардеробе женщины, которая приносит радость, когда становится мала.
В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. С детских лет им приходится доказывать, что они совсем не то, что рифмуется с их именами.
Ученые выяснили, что хочет женщина. Но она уже передумала...
Всё, что нас не убивает - впоследствии очень сильно об этом жалеет.
Шесть сезонов "Лоста", и ты в психушке. Несколько сезонов "Хауса", и ты там главврач.
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.
Существует два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все!".
"Сколько дурака не мотивируй, максимум чего вы добьетесь — это мотивированный дурак". Д. Рон
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: -Так тебе и надо!
Ругаться по интернету нет смысла, если ты не умеешь быстро печатать.
- Как звали бывшего президента США? - Не знаю - Даю подсказку: слово из 3х букв - Не знаю – По середине "У" - Да лааадно?!
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!

Немного женской логики: - Блин, что ему сказать? - Правду! - Какую?! - Ну не знаю… Придумай что-нибудь...
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая? - Нет. - Так... А кому же я тогда вчера это говорил?
Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.
- Так, сына, взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал! - Пап, так влом! Я лучше в углу постою!
Люблю май. Май - это всё равно что пятница.
Утро: Что вчера было? Что было?!! Как вспомнить?.. Как же вспомнить?.. Ааа, вспомнил!!! Ааа-а-а,.. Как забыть? Как же забыть?!...
Когда женщине обрезают крылья, она садится на метлу...
Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.
Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".
- Девушка вы танцуете? - Да, танцую, пою, стихи пишу и романы. - Что ты плетёшь? - Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю...
Детство заканчивается беременностью. Поэтому мужчины не взрослеют никогда.
Если вы проснулись утром с ощущением, что проспали на работу – подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
- Папа, меня бросили. - Кто? - Институт.
- Дайте, пожалуйста, "Виагру". - "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Ну, когда же будет мода на рваные носки?
"Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать".
Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были ещё не самыми отвязанными кретинами.
- Ямаааааааааааайкааа - Яшооооооортыы.

Человек, имеющий iPhone, превращается в iPhone, имеющий человека.
Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит? — Не бойся, дочка, это наша мама в Контакте.
Почти любое произведение современного искусства будет выглядеть значительно лучше, если его поджечь.
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину.
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедра.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
Нельзя зацикливаться на одной проблеме. Нужно найти себе еще несколько.
Хорошо идут дела когда в руках бензопила.
Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит с диском и вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне этот мультик?!"
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надевает халат и идёт его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив пистолет к моей голове сказал: либо мне на тебе жениться, либо садиться в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня я бы вышел...
Тот, кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка уверен, что пожарная машина это та, которая пожарит.
Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов... Просто они его никогда не празднуют...
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная…. только за какие грехи … не знаю…
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
—Назовите качества, которые считаете в себе худшими. —Излишняя прямота. —Странно, я считал это плюсом. —Да мне плевать, что ты там считаешь.
На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер.
"Мне кажется, Леди Гага просто обливается клеем и заворачивается во все, что ее окружает." Орландо Блум.
Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.
Пришел к семейному товарищу в гости, тот отчаянно рубится в ВОВ. Чтобы скрасить одиночество, спрашиваю:
- Сколько абонентская в месяц?
Вопль жены друга из соседней комнаты:
- ООО…АААА! ОНА ЕЩЕ И ПЛАТНАЯ???
"Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся".
Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! -Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун!
Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...
Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой : "Але, а куда я попал?" Я отвечаю : "На 17 межгалактический совет джедаев". Он с таким потерянным голocом : "Э … э, извините, пожалуйста" и добавляет "Да пребудет с вами сила"... и кладет трубку.
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю большую кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и только тут меня коротнуло.
Эрекция — самый честный комплимент.
- Папа, пусть слоники ещё побегают! - Доченька, слоники устали. - Папа, ну последний раз! - Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...
Если девочка смеется над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый.
—Милый, а я, правда, у тебя единственная? —Да вы что сегодня, сговорились все что ли?
Лови топор! Чё молчишь? Не поймал?
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам стал орать и биться головой об деревья, что Он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все описает!
Диалог:
-Неудачник! Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире? Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что я с тобой сплю!
-И ты еще называешь меня неудачником?!
—Капитан, как вы нашли затонувший корабль? —Мне помогли всплывающие подсказки!
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? … Есть ... Шансов нет.
Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.
Сын с родителями в зоопарке
-О, мам, обезьяны!... о, мам, смотри - крокодилы!... о, пап, блондинка!
Зеркало в лифте нужно для того, чтобы опаздывающая девушка успела накраситься.
Студенческая свадьба: - А что это невеста - не пьет, не ест? - А она не скидывалась...
Если бы Чак Норрис женился на Собчак, и взял её фамилию, то он был бы - Чак Собчак.
Поправка в законодательство Беларуси: Президентом может стать только гражданин Беларуси с опытом работы президентом не менее 5 лет.
Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул.
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с кем, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом. Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, их девиз - "Прорвемся!". Это страшные люди. Они могут всё.
Знакомый гоп недавно из армии пришел, к новой работе еще не привык. Говорит: Сидим с братвой во дворе, пивко пьем, все тихо спокойно. Внезапно шумок поднялся, типа: "Атас, менты-ы-ы!". Народ метнулся кто куда, через заборы, хибары, огородами, поныкались. Все бегут, и я бегу. Бегу, а сам думаю - зачем бегу? Пера у меня нет, травы у меня тоже нет. За собой ничё такого не чую, вроде не барагозил в ближайшие дни. Да и сам два месяца уже как старший сержант милиции...
Были однажды в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили тому перед возвращением в вещи пачку презервативов. Вернулись домой, супруга у него раскладывает вещи и находит “это”. На немой вопрос в глазах жены наш сообразительный коллега моментально среагировал: "Да это каждому выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило дней семь: жены допрашивали мужей, где контрацептивы?!
Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты идиот!
Жаркое, засушливое лето
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
Она ждала принца на белом коне, но ей попадались только всадники Апокалипсиса.
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

А почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Почему картинки,которые ставим на рабочий стол называем обои? Это же СТОЛ. Значит не обои, а скатерть.
"Гот!" - Подумал попугай глядя на ворону… "Гей!" - Подумала ворона глядя на попугая…
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
"Отключили интернет, пойду ёлку выброшу что ли..."
На одну зарплату есть нечего, а на две — некогда.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.
Если папа аварец, а мама татарка - то дочь аватарка...
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног. Спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек, гремит кастрюлями, ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. ПРИБИЛ БЫ НЕ ДУМАЯ!!!!!
Существует много разных городов в России, но их объединяет улица Ленина или Советская, памятник Пушкину и семья Ивановых.
"Я знаю, что я ничего не знаю". Сократ.
"Я знаю, что Сократ ничего не знает". Платон.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как закончит ее варить.
Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.
Еcли я читаю мысли человека, который читает мои мысли, то чьи мысли я читаю?
Когда белому человеку холодно -он синий, когда жарко - красный, а черный он всегда черный. И кто из них цветной?
Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"
Дима (4 года) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет. Я не могу. — Почему? С довольным видом: — Потому что я — ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной ? — Н-у-у... — дожёвывая конфету, — неплохо......

Самое интересное в инете находишь, когда готовишься к экзамену.
Ввожу в google "как вынести" он продолжает "мозг девушке". В-о-о-о-т что вы ищете, гады.
Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантино.
Костя Дзю женился на Дрю Бэрримор. Теперь жену его зовут Дрю Дзю.
-Ты сделала уроки?
-Нет.
-А почему ты тогда легла спать?
-Меньше знаешь - крепче спишь.
мать зашла в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Плохо уже видит, пытаясь разглядеть надпись на пачке:
м: А это что такое?
я: А это мам то, что мешает тебе стать бабушкой )
м: Опять хрень какую-то к компутеру купил?!
Работа — не волк, ничто не волк, кроме волка.
- Тебе что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
Всегда найдется человек, который поступит с тобой так же, как ты когда-то поступил с другим.
Порой, смотря на цену, кажется, что продавец хочет не денег, а в морду.
Ничто так не полнит девушку, как худая подруга
Ты – то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком.
Как вы думаете, где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте, у которого отказал один двигатель?
У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается тем, что зимой компьютерный стол обложен кожей мандарина, а летом - костями черешни.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Вконтакте" знаете?
- Да.
- До свидания.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… каждый день… - ПОНЕДЕЛЬНИК!
Всю ночь не есть, весь день не спать - конечно будешь уставать!
Самый глупый способ попасть в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке выругаться матом.
Поживём - увидим, доживём - узнаем, выживем – учтём.
Эгоист – это такой человек, который дyмает о себе, вместо того, что бы дyмать обо мне.
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!