Для поднятия настроения ...
Отзывы об одном неизвестном фильме с EX.UA.
Какие весёлые и общительные люди в Украине.

Отзывы:

morkovka, 9:35, 7 апреля 2010, 9:35, 7 апреля 2010
неоднозначное впечатление от фильма. сложно сказать понравился или нет

fenomenbob, 20:49, 9 апреля 2010, 20:49, 9 апреля 2010
Просто СУПЕР КОМЕНТАРИИ ДОСИХ ПОР УГАРАЮ КАК % МИН ЧИТАЮ!Ведь можете если нравится!!!!!!!
ДОБРО СПАСЕТ МИР!

Самое интересное в фильме,обложка))
marina_l, 15:45, 7 апреля 2010, 15:48, 7 апреля 2010
После просмотра не понятно понравился фильм или скорее нет

Cr0ss, 17:17, 7 апреля 2010, 17:18, 7 апреля 2010
зачем говорить то же самое что и Morkovka?

marina_l, 12:23, 10 апреля 2010, 12:27, 10 апреля 2010
давно не смеялась до слёз смешно получилось

Dihr-4, 17:36, 7 апреля 2010, 17:38, 7 апреля 2010
посмотрел но так и не понял,понравился мне или нет)

pro13, 19:30, 7 апреля 2010, 19:31, 7 апреля 2010
Еще не смотрел. Не знаю понравится или нет.

LightLoser, 20:59, 7 апреля 2010, 21:00, 7 апреля 2010
Посмотрел фильм 8 минут,дальше смотреть не буду бо не знаю понравиться он мне или нет)

serge1, 21:11, 7 апреля 2010, 21:13, 7 апреля 2010
Сразу не понравился, еще до того как посмотрел. А если посмотреть то может и понравился-бы.
Такие вот впечатления перед просмотром.

nostromo, 21:19, 7 апреля 2010, 21:25, 7 апреля 2010
а я смотрел очень давно и все никак не могу вспомнить, понравился он мне или нет, помню,
что на протяжении фильма он мне то нравился, то не нравился, а чем закончился не помню,
потому не могу сказать наверняка))

Lost_game, 17:38, 8 мая 2010, 17:43, 8 мая 2010
посоветуйте смотреть или не смотреть? А то не знаю понравится или не понравится!

Мдя)))
DJTigra, 21:30, 7 апреля 2010, 21:33, 7 апреля 2010
Тут только комментарии почитаешь, и уже никакой комедии не нужно))))
Жаль что это не триллер в порно версии, снятый Спилбергом )))))))

Rendomm, 21:37, 7 апреля 2010, 21:39, 7 апреля 2010
Да ..я вот думаю понравиться мне он или нет.Хотя мне нравиться когда мне не очень нравится
т.к всем оно тоже должно нравится как то тык выходит.Кому как вообще понравилось или нет или не очень
понравилось и вы не можете решить да или нет?

lindar, 23:45, 7 апреля 2010, 23:46, 7 апреля 2010
я под столом, от коментов
смотреть не буду, боюсь понр..

TaPaKaHOFF, 1:30, 8 апреля 2010, 1:34, 8 апреля 2010
Посмотрел - понравился, а не понравился потому что - понравился... так чтоже сказать, ДА или НЕТ?

PsyChoZ, 0.42, 8 апреля 2010, 0.43, 8 апреля 2010
Самые гениальные коменты которые я видел!)

p.s. А фильм на половину понравился...

которую именно половину качать?
niks, 21:27, 8 апреля 2010, 21:29, 8 апреля 2010
вах, дарагой! наполовину тебя понял, наполовину нет.

SoVe4kA, 0:12, 9 апреля 2010, 0:13, 9 апреля 2010
Даже не знаю,понравились мне коменты или нет)))

maliw2m, 19:38, 8 апреля 2010, 19:44, 8 апреля 2010
А вообще кому-то понравился или нет??? Так как мне уже не понравился,ну все же он может понравиться
если я начну смотреть, а начну смотреть он может не понравиться по этому я не буду смотреть чтоб понравился,
но так и не понял,понравился мне или нет))))

либо понравится либо наоборот
Yuganin, 20.02, 8 апреля 2010, 20.06, 8 апреля 2010
Я в ужасе!!! По отзывам - фильм нравится, но велик процент тех кому не нравится!!!
Как понять себя? Как найти выход из лабиринта смешанных чувств?

pokemosha, 20:14, 8 апреля 2010, 20:15, 8 апреля 2010
ЛЮДИ! С П А С И Б О !
Я давно ТАК не смеялась,,,,
пОНРАВИЛОСЬ.....

DJTigra, 20:32, 8 апреля 2010, 20:32, 8 апреля 2010
пожалуйста) надеюсь, что это не последний смех)

gavrik, 20:43, 8 апреля 2010, 20:44, 8 апреля 2010
Шутки в сторону! Мы так и не решили стоить ли смотреть фильм, чтобы он понравился или не стоит,
ибо он может не понравиться?


Давайте как-то уладим этот вопрос.

Sarasvati, 20:51, 8 апреля 2010, 20:56, 8 апреля 2010
Прослезилась от смеха! Люди будьте серьезнее, а вдруг фильм кому-то действительно понравится. )))

gavrik, 21.09, 8 апреля 2010, 21:10, 8 апреля 2010
Он не может кому-то понравиться, т.к. его не решаются посмотреть из-за того, что он может понравиться. Понимаете?

Mana, 21:21, 8 апреля 2010, 21:22, 8 апреля 2010
Люди, реально одно - он либо понравится, либо не понравится!)) А ваши "наполовину" мне не нравятся!

gavrik, 22.09, 8 апреля 2010, 22:12, 8 апреля 2010
Как он может понравиться если его не смотрели?

koljulia, 23.03, 8 апреля 2010, 23.05, 8 апреля 2010
вот это вы все гоните от одних отзывов фильм может понравится.... или не понравится... !!!
Я, уже, тоже гоню ...

гы-гы
Fiks_25, 23:49, 8 апреля 2010, 23:53, 8 апреля 20.10
а мне нравится, что знаешь, что просмотренное кино может не понравится,
а не просмотренное - понравится...))) Всем респект!

glasery, 19.07, 9 апреля 2010, 19:14, 9 апреля 2010
скачал, смотреть не буду, может не понравиться,
вобщем прогноз плохой, перспективы никакой... б-ть как хочется уехать

iamneo, 19:19, 9 апреля 2010, 19:20, 9 апреля 2010
неоднозначное впечатление от комментов. кому-то они нравятся, кому-то нет...

fenomenbob, 20:44, 9 апреля 2010, 20:46, 9 апреля 2010
Просто СУПЕР КОМЕНТАРИИ ДОСИХ ПОР УГАРАЮ КАК % МИН ЧИТАЮ!Ведь можете если хочете!!!!!!ДОБРО СПАСЕТ МИР!

aa-xx, 21:38, 9 апреля 2010, 21:52, 9 апреля 2010
Во народ гонит!!курнули-понравился,не курнули-не понравился....а мож наоборот,
а то вдруг не понравится....Не я смотреть не буду,а то вдруг....

xameleon80, 19.06, 10 апреля 2010, 19.07, 10 апреля 2010
понравился-не понравился???

maliw2m, 1:43, 11 апреля 2010, 1:47, 11 апреля 2010
Наивные!!! Он ведь всем нравится так как не нравится ))) А если нравится так как он может не нравится???
"Так вот в чем вопрос нравится или не нравится...???"
Я могу сказать что "авится"... а там приложится )))

vladim, 1:19, 12 апреля 2010, 1:28, 12 апреля 2010
все ясно, более исчерпывающих коментов не читал. Кстати, сам фильм кто-то смотрел, окромя зачинщика этого беспредела?

Cizer, 12:22, 12 апреля 2010, 12:24, 12 апреля 2010
Я смотрел! Он таки действительно не однозначный, но мне симпотичен.

kukutar, 14:21, 12 апреля 2010, 14:23, 12 апреля 2010
не смотрел, хотел посмотреть..., но судя по отзывам просмотр может повлиять на принятие решения нравится или нет,
наверное, смотреть не буду.

Al5xander, 14.09, 15 апреля 2010, 10:26, 24 апреля 2010
ИДИОТИЗМ!!!!!!(коменты)

DemptD, 12:25, 17 апреля 2010, 12:27, 17 апреля 2010
=)))) Давно так не смеялся!! )) коменты супер!! ))))

Nipohamowana, 8:57, 20 апреля 2010, 8:59, 20 апреля 2010
Цікавий фільм трохи пахне шизофрєнієй на початкових стадіях, шкода що закінчився так,
думала його доведе режиссер до дійсності, а у нього вийшла кінцівка якась трохи фантастична, на прикінці вже сміялася))))

SweetMusic, 23:40, 8 мая 2010, 23:41, 8 мая 2010
Так он вам понравился...? или не понравился из-за того что нравится.? не пойму..

Не смотрела - я не знаю понравится фильм мне или нет %-)
Allamar, 0:39, 24 мая 2010, 0:40, 24 мая 2010
Почитала комменты...
поржала...
Поняла, что фильм уже можно и не смотреть: я не знаю понравится он мне или нет %-)

а кто скачивал???
vold_vm, 16.08, 25 мая 2010, 16:11, 25 мая 2010
чтот непойму
качается етот фильм или нет

ох...ну понравился фильм или нет???
kleo, 19:46, 1 июня 2010, 19:53, 1 июня 2010
фильм смотреть не стоит....так как от коментов получить удовольствия можно больше чем от самого просмотра))
лично как по мне фильм НЕ ПОНРАВИЛСЯ в силу того что мог бы ПОНРАВИТСЯ...я даже и не знаю может и понравился...я пока не решила!)

4illyBoy, 20:51, 23 июня 2010, 20:52, 23 июня 2010
...посмотрел..не понравился(((...буду смотреть пака не панравиться...а то как же)))

Выписки из школьных сочинений


Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое:
картошку, палатку и Марию Ивановну.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось.
Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
А. С. ПУШКИН
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
И.С.ТУРГЕНЕВ
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим налил Муме щей.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Л. Н. ТОЛСТОЙ.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.


Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко
и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом,
другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Типы женщин

Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.

Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.

Женщина WINDOWS:
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без нее.

Женщина EXCEL:
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех основных потребностей.

Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.

Женщина INTERNET:
Труднодоступная.

Женщина SERVER:
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина MULTIMEDIA:
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.

Женщина CD-ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.

Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.

Женщина MODEM:
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.

Женщина FLESH CARD:
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.

Женщина XEROX:
Многодетная.

Женщина VIRUS:
когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться - вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы потеряете все...

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они поехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
- Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
- !!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
- Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
- Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудь тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по лицу. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

Сказки

Как-то утром один шотландский тролль спустился к озеру — поискать утопленника на завтрак. Но вытянул вместо утопленника золотую рыбку.
— Отпусти меня, тролль, — просит рыбка. — Отпустишь меня — будут тебе три желания.
Поглядел тролль на рыбку: мелкая, да вдобавок еще металлическая. Только зубы портить... И выбросил ее обратно в озеро.
— Эй! — кричит из озера рыбка.— А три желания?
Тролль брюхо почесал, подумал.
— Ну,— говорит,— ты совсем обнаглела! Ладно, загадывай!


— Я нашел отличный способ напиваться на халяву — говорит один тролль другому.
— Это как?
— Приходишь в гости в эльфам или людишкам и говоришь: «Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне,
то ли закусить?» И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.


Однажды пасмурным утром девушка по имени Трутти-Корзинка-со-сладостями подошла к подножию полого холма в окрестностях
города Ювяскюля и увидела там здоровенного красноносого тролля, ковыряющего в зубах кочергой.
Трутти-Корзинка-со-сладостями в смущении остановилась.
— Простите, — пробормотала она. — А разве здесь не эльфы живут?
— Жили, — проскрипел тролль и сплюнул под ноги железную стружку. — А теперь тут офис.


Нашему королю не нужны вассалы, умеющие только поддакивать. Если он говорит «нет», мы все говорим «нет».
Эльфийская мудрость


Однажды забрел охотник Вилле-Губошлеп в пещеру к троллихе. На запах забрел — уж очень вкусно из пещеры пахло.
— Ты зачем пришел? — спросила его троллиха.
— Э, нет! — воскликнул Вилле. — Так не годится — сразу с порога вопросы задавать! Ты меня сначала в дом пригласи!
— Ну заходи, — разрешила троллиха. — А теперь говори, зачем пришел!
— Какая ты быстрая! — сказал охотник. — Ты меня сначала накорми, напои, а уж потом спрашивай!
Накормила его любопытная троллиха собственным ужином.
— Ну теперь говори, зачем пришел! — Посмотрел сытый Вилле на троллиху: а ничего такая троллиха.
— Какая ты невежливая! — заявил он. — Нет уж, ты меня сначала рядышком уложи, а уж потом вопросами донимай.
Уложила его любопытная троллиха, да так неудачно: с первого удара — насмерть.
И опечалилась:
— Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человечек приходил!


Неоспоримым доказательством разумности троллей является тот факт, что людям до сих пор не удалось установить с ними контакт.


Люди суетятся, умножая количество дел, затем, стараясь закончить их побыстрее, терпят неудачу.
Тролль же свободен от неуспеха в делах. Ибо мудр: добыв с великим трудом нечто, не ставит добытое высоко,
а положив на удобную поверхность, не отходит от добытого, пока не съест.
Троллиная мудрость


Женился как-то эльф на троллихе. Но вскоре решил развестись.
— Чем же она тебе не угодила? — спрашивают у него родственники жены.
— Да смех у нее очень противный, — говорит эльф.
— Правда? А в нашей компании вообще не слыхали, как она смеется, — говорят родственники.
— А я в вашей компании и не раздевался, — говорит эльф.


Как-то три пещерных тролля наткнулись в недрах горы на заплутавшего спелеолога.
— Ты — кто? — спросили они.
— Я — человек! — гордо ответил спелеолог.
Пещерные тролли никогда не видели людей, поскольку слепыми были от рождения.
— А что такое — человек? — спросил один из троллей.
Его сородич пощупал и сказал:
— Человек — это нечто плоское, липкое и мокрое.
И двое других, тоже пощупав, с ним согласились.


Жил-был эльф. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.


Однажды два юных тролля, брат с сестренкой, лепили из снега человечка. Когда человечек был готов, братишка сказал:
— Сбегаю в пещеру за морковкой!
— Возьми две, — сказала сестренка. — Нос ему тоже сделаем.


Вот хитрая тактика эльфов:
Если ты близко, показывай, будто ты далеко; если ты далеко, показывай, будто ты близко; если ты пользуешься чем-нибудь,
показывай, будто ты этим не пользуешься; заманивай добычу выгодой; приведи ее в расстройство и бери ее; если добыча сильна,
уклоняйся от нее; вызвав в ней гнев, приведи ее в состояние расстройства; приняв смиренный вид, вызови в ней самомнение;
если их много, и они дружны — разъедини; нападай, когда они не готовы; бери их, когда они не ожидают.
А у троллей тактики нет. Они просто ловят и едят.


Пришел как-то один английский крестьянин к психоаналитику.
«Помогите, — говорит, — уважаемый. Каждую ночь приходит ко мне тролль и заставляет строить мост через Темзу.
Просыпаюсь утром весь измотанный, плуг из рук валится». «Ладно, — говорит психоаналитик. — В следующий раз,
как он тебе приснится, скажи ему, чтобы ко мне обращался». Крестьянин радостно благодарил психоаналитика...
Пока не увидел счет. На следующий день пришел к психоаналитику пастор.
«Беда, — говорит. — Каждую ночь является ко мне дьявол в облике трех эльфиек, и вершат они со мной всякие непотребства.
Умучивают прямо-таки до изнеможения. Проповедь сказать не могу — язык заплетается». «Ладно, — говорит психоаналитик.
— Так и быть, присылай ко мне... одну. Всё же тебе полегче будет».
«А почему только одну? — говорит пастор. — Давай хоть двух».
«Двух не могу, — отвечает психоаналитик. — Мне еще для тролля мост через Темзу строить».


Эльф на парусной лодке, переплывающий через озеро, есть не что иное, как хорошо сервированный ужин с доставкой.
Троллиная поговорка


Вот хитрая мудрость эльфов: Кончаются и снова начинаются — таковы люди. Эльфы — бесконечны.
Рождаются, умирают и снова нарождаются — таковы люди. Эльфы бессмертны.
Видят пять цветов, слышат пять тонов, чувствуют пять вкусов — таковы люди. Эльфы видят, слышат и чувствуют безгранично.
Правильный бой и маневр — так бьются люди.
Неисчерпаема и неисчислима, подобна круговращению битва эльфов... Но появляется тролль — и всё портит.


Эльфийская семья приходит в лондонский Дом сирот и заявляет, что хочет усыновить ребенка.
«Какие вы благородные люди, — говорит эльфам директор. — Уже восьмого ребенка усыновляете! Скажите по секрету — зачем вам столько?»
«Да первые семь как-то не прижились», — отвечают эльфы.


Сидел как-то тролль на берегу речки, попивал из бочонка эль, а заодно рыбку ловил. И поймал случайно золотую.
— Какое твое желание? — спрашивает рыбка.
Тролль вытащил из бочонка затычку, хлебнул элю, заткнул, подумал: чего же ему хочется?
— А сделай, — говорит, — так, чтобы эль в этом бочонке никогда не кончался.
— Будь по-твоему, — говорит рыбка.
С тех пор троллю так и не удалось вытащить из бочонка затычку.


Однажды король шотландских эльфов решил устроить турнир. Первое состязание: кто выпьет больше эля.
Второе состязание: кто издаст самый страшный вопль.
В первом состязании победил проживавший по соседству тролль, из-за оплошности организаторов проникший
на турнирное поле и признанный победителем, поскольку эля больше не осталось.. Во втором состязании победил братец победителя,
узнавший, что опоздал на первое состязание.


Однажды один тролль говорит другому: что-то устал я за человечками бегать. Давай, может, свиней заведем? Будет у нас свининка!
— Не-е, — говорит другой тролль. — Грязи слишком много...
Первый тролль оглядел пещерку, подумал немного и сказал:
— Да, много. Но ничего. Они привыкнут.


Приходит один тролль в гости к другому, а у того в пещере всё блестит, жена, теща носятся, как заведенные, мясо тащат,
пиво подносят, да так всё уважительно, с поклонами.
— Как тебе повезло с домашними, — с завистью говорит гость.
— При чем тут везение? — говорит хозяин. — Что я тебе — гном-кладокопатель? Просто порядок у меня такой.
— Слушай, поделись опытом! — взмолился гость. — А то меня жена с тещей совсем задрали.
— Ладно, — говорит хозяин. — Тогда слушай. Сижу я как-то, эльфятину наворачиваю, а тут котик подкрался ,
раз кусочек стянул — я ему: предупреждение; а он еще кусочек — я ему опять предупреждение;
он третий кусочек — я ему третье предупреждение. Так он, зараза, на четвертый нацелился!
Ну я его тогда за хвост — и в пропасть. А пропасть тут — полмили, не меньше. Ну ты видел...
— Видел,— говорит гость.— Только я не понял: при чем тут жена и теща?
— При том, — говорит хозяин. — У жены два предупреждения, у тещи — три...


— Знаете, почему среди троллей так много философов?
— А вы их женщин видели?
Эльфийский анекдот


Сидят в пещерке два тролля, пьют крепкий зимний эль из лоханок. Тут в пещерку взбирается альпинист. Учуял спиртное, обрадовался.
— Чё, мужики, квасите? Можно я третьим буду?
— Можно, — отвечают тролли. — Только не третьим, а четвертым. Троих мы уже скушали.


Однажды три эльфа решили переплыть океан. Построили лодку, пустились в плавание... А на третий день — шторм.
Лодка разбилась, эльфы, впрочем, уцелели. У них плавучесть положительная. В общем, болтаются они на волнах день, два...
И тут видят — мимо на баркасе плывет тролль.
— Залезайте, — говорит.
А эльфам стрёмно: вдруг съест?
— Нет, — говорят. — У нас всё нормально. Мы тут просто плаванием занимаемся и заблудились немного. Ты нам только скажи, далеко ли до земли?
— До земли? До земли — мили полторы, — отвечает тролль.
Эльфы обрадовались: близко!
— А в какую сторону плыть? — спрашивают.
— Вниз.


Встретив ночью тролля-хищника, попробуйте его рассмешить. Проще всего это сделать, рассказав о своих планах на завтра.


Доброе слово и дубина убеждают лучше, чем просто доброе слово. Если дубина достаточно большая, без доброго слова можно обойтись.
Троллиная поговорка


Однажды пришли тролли в одну английскую деревеньку.
— Колдуны в деревне есть? — спрашивают. Испугались крестьяне:
— Нет, — говорят.
— Тогда с каждого — по мерке ячменя.
И так продолжалось года три, а потом крестьяне скинулись, наняли колдуна-эльфа, чтоб троллей отпугнул.
Мерка ячменя — не много, но всё равно жалко. Тролли пришли, как всегда, спрашивают:
— Колдуны в деревне есть? — Крестьяне расступаются, вперед выходит эльф.
— Ну я колдун, — говорит.
Тролли расступаются, и выходит главный тролль.
— Ага, — говорит, — колдун! С колдуна — две бочки эля, а с остальных — по мерке ячменя, как обычно.


Маленький тролль выкапывает из могилы мертвеца. Мимо проходит эльф и делает ему замечание:
— Видела бы это твоя мама. Знаешь, что бы она с тобой сделала?
— Знаю, — говорит троллёнок. — Убила бы. Это ее охотничья территория.

Народные мудрости.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Толковый словарь бестолковых. Часть 1


Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих.
Алименты – последствия сантиментов.
Альпинизм – способ перезимовать лето.
Ангельский характер – дьявольское терпение.
Английский юмор – произошёл от плохого перевода.
Аноним – воистину дорожит своим именем.
Антиглобализм – единственное движение, объединяющее весь мир.
Афоризм – мысль, не ставшая анекдотом.
Белая раса – недоспелая чёрная
Бегство – единственно возможная победа над любовью.
Бизнес – дружба за деньги.
Бизнес-план – делёжка шкуры неубитого медведя.
Блондинка – отчаявшаяся брюнетка.
Бляха-муха – украшение в виде насекомого.
Болтун – находка для оператора сотовой связи.
Брак – мирное сосуществование двух нервных систем.
Брак – форма поединка, по правилам которого нужно спать с врагом.
Брелок – позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста – деньги Евросоюза.
Буратино – антропоморфный дендромутант.
Бюджет – математическое подтверждение подозрений.
Вегетарианец (чукотск.) – "криворукий охотник".
Вегетарианство – объедание животных.
Вежливость – не только послать, но и проводить.
Вездесущий – человек, страдающий недержанием мочи.
Везение – результат очень тщательной подготовки.
Верблюд – лошадь с большим жизненным опытом.
Верить – отказываться понимать.
Визажист – законодатель морд.
Влюблённость – канитель на несколько недель.
Внедорожник – застрянет там, куда другой не доедет.
Водка – 60-процентная вода.
Водные лыжи – катание с наклонных озёр.
Воздержание – хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.
Восьмое марта – мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Время – лучший доктор, но плохой косметолог.
Время – залечивает насмерть.
Время – предотвращает свершение всего сразу.
Всё – когда под портретом появилась вторая дата.
Воздушный поцелуй – первый шаг к сексу по телефону.
Вымысел – замысел без умысла.
Высота – продолжение глубины.
Выход – для кого-то вход.
Генетика – бьётся над скрещиванием параллельных прямых.
Гениальность – талант удержаться на грани безумия.
"Герасим и Му-му" – утопия.
Гимнастика – здоровым не нужна, больным противопоказана.
Гинеколог – заглядывающий вперёд педиатр.
Главбух – ответственный за выпивку.
Главная дорога – та, по которой едет танк.
Глобус – чучело Земли.
Глубинка – дома пониже, асфальт пожиже.
Голубь – как человек – его немного подкормишь, и он уже тебе на голову садится.
Гомосексуализм – задомазохизм.
Грехи – как цены - стоит их только отпустить...
Грубость – остроумие дураков.
Гуманизм – попытка относиться к людям как к себе.
Девственница – отдаётся только работе.
Девушки – как мороженое - сначала холодные, потом тают, а затем липнут.
Декольте – только часть истины.
Деление урана – фигня по сравнению с делением денег.
Демократия – говоришь что хочешь, делаешь что велят.
Демократия – диктатура демократов.
Демократия – когда все решения принимает один самый главный демократ.
Демократия – красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
Деньги – грязь, но лечебная.
Деньги – единственное, что течёт снизу вверх.
Деньги – лучшее средство от стресса и депрессии.
Деньги – мужской макияж.
Деньги – хороший слуга, но плохой хозяин.
Депрессия – злость без энтузиазма.
Детство – нельзя вернуться, можно впасть.
Дешёвка – бесплатное за деньги.
Джинсы – сначала красивые, потом удобные.
ДЗоТ – Добрый Закон о Труде.
Диета – очень улучшает аппетит.
Диета – воспитание сильной воли слабым желудком.
Дилетантизм – профессионализм минус опыт.
Дипломат – два раза подумает перед тем как ничего не сказать.
Дипломатия – искусство говорить "хороший пёсик" пока не найдёшь булыжник.
Директор – такой же человек, как и все, только об этом не знает.
Дискуссия – безрезультатный спор.
Дно – подводная вершина.
Доктор – не даёт человеку умереть естественной смертью.
Долг – от слова "долго".
Долготерпение – терпение, терпение, терпение...
Дом терпимости – пивбар без туалета.
Друг – всё про вас знает и всё равно любит.
Друг – купить нельзя, продать – запросто.
Друг – чел, понимающий тебя с полусло.
Дружба – услуги по бартеру.
Единомыслие – когда мыслит только один.
Едьба – едешь и ешь.
Естественный отбор – изъятие денег у мужа после получки.
Жадность – лучшее средство от женщин.
Жаркое время – время сушить сухари.
Желудок – не плачет, но расстраивается.
Женщина – слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Животное – не такая скотина как человек.
Жизнь – состоит из мелочей.
Жрать – кушать в грубой, извращённой форме.
Зависть – самая искренняя форма лести.
Заземление – целебное металлическое растение со штыревой корневой системой.
Закон всемирного тяготения – "всё тяготится всем".
Зарплата – ничто не даётся так дорого и не ценится так дёшево
Застраховать – запугать кого-либо пожарами или несчастными случаями.
Зелёнка – ничто так не красит человека.
Земля – без неё жизнь беспочвенна.
Зеркало – средство связи с умным человеком.
Зло – добро, пришедшее к власти.
Знание – враг веры.
Знахарь (сокр.) – знаток лиц.
Идеал – удаляется по мере приближения к нему.
Излишек – крайне необходимая вещь.
Имидж – предохраняет лицо от покрытия матом.
Импотенция – от неё никто не умирал, но никто и не рождался.
Импотенция – проблема, снимающая все остальные проблемы.
Инстинкт – сам слепой, а первый поводырь.
Интеллектуал – слишком умный, чтобы понимать простые вещи.
Интеллигент – человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Ирония – оскорбление, облечённое в форму комплимента.
Искренность – недостаток самообладания.
Искусство – сумасшествие, признанное эстетами.
История – наука о том, каким должно быть прошлое.
История – пишется сегодня, а переписывается завтра.
Кавалер – думает, что он жених.
Казнить – финансировать из гос. казны.
Камасутра – комедия положений.
Канадский флаг – что-то прикрыто листиком.
Каприз – желание без потребности.
Кастрированный бык – бык, не несущий яйца.
Карьера – от корки до икорки.
Каша в голове – традиционное русское блюдо.
Кентавр – человек с лошадиным здоровьем.
Кибениматика – симбиоз кибернетики и математики.
Киви – крыжовник в мундире.
Клевета – страшнее неё только правда.
Клоун – играет на арене роль человека.
Книги – источник фиги.
Козёл – олень местного масштаба.
Колобок – первый покемон.
Комитет – группа лиц, решающая что ничего сделать нельзя.
Компромисс – равенство двух компроматов.
Компьютер – наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
Конфетти – семена хлопушек.
Коррупция – пускает корни глубоко вверх.
Косоглазие – один из способов самосозерцания без медитации.
Кошелёк – самый важный орган мужчины.
Красная книга – в неё попадают через кулинарную.
Кратк. – сестр. тлнт., но тёща гонорара.
Краткость – сестра молчания.
Краткость жизни – сестра таланта.
Культура – когда все свиньи в свинарнике живут исключительно по-свински.
Культура – умение материться без мата.

Толковый словарь бестолковых. Часть 2

Леди – даже пьяные остаются ледьми.
Лентяй – человек, который не делает вид, что работает.
Лесбиянка – женщина выполняющая чисто мужскую работу.
Лёгкое поведение – наименьший порок женщин лёгкого поведения.
Лимузин – униженный автобус.
Лицо – то, что выросло вокруг носа.
Ловелас – лирик с хорошей физикой.
Лотерея – разыгрываются участники.
Лох – зверёк, разводимый ради денег.
Лохотрон – вера в себя.
Лысина – есть у всех, но у некоторых под волосами.
Любовный треугольник – когда первую жену знакомят с третьей.
Любовь – мощнейшее средство раздвоения наличности.
Любовь – пьянит, но водка дешевле.
Любовь – торжество воображения над интеллектом.
Любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо.
Масло – всегда падает бутербродом вверх.
Массажист – получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Мечта идиота – обычно выглядит как жена соседа.
Миг – единица измерения счастья.
Миксер – приводит продукты в замешательство.
Мини-юбка – летняя форма надежды.
Мини-юбка – пояс неверности.
Минус – половина плюса.
Мозг – орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
Молитва – наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Молчание – единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.
Молчание – знак посылания.
Морг – Место Отдыха Разочарованных Граждан.
Морщины на лбу – извилины, которые не поместились внутри.
Мочегонное – один раз отпей, семь раз отлей.
Муженственность – главное качество качественной женщины.
Мужество – боязнь поступить позорно.
Мужское недомогание – когда он не домогается женщин.
Мужчина – не только то, что лежит на диване.
Мужчина – похотливая рабочая скотина.
Мышь – её путь усеян обморочными женщинами.
Мышь – связующее звено между человеком и компьютером.
Навсегда – самое длинное слово.
Наглость – второе счастье.
Надежда – мать разочарования и сестра халатности.
Наивность – глупость при смягчающих обстоятельствах.
Налоговик – человек, приходящий на выручку.
Народный интеллигент – может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
Настоящий мужчина – тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других.
Наёмный работник – тот, которого всё время наёмывают.
Наживка – вовсе не небольшая нажива.
Наука – получение новостей не из средств массовой информации.
Начальник – у него все пальцы указательные.
Неверие – своего рода вера, беспредметная и потому озлобленная.
Невиновность – смягчающее обстоятельство.
Незнание – позволяет выбрать чему верить.
Некролог – характеристика с места работы для поступления в рай.
Ненависть – мучительна без взаимности.
Неописуемость – баобаб для собаки.
Неразделённая любовь – не приводит к разделу имущества.
Неудачная шутка – оружие собственного поражения.
Нимб – электроразряд между рогами.
Новое – хорошо отмытое старое.
Ностальгия – когда некуда вернуться.
Обрез – гладкоствольное еврейское ружьё.
Общий язык – техника поцелуя.
Объективная реальность – бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Опёнок – ложный ложный опёнок.
Оптимист – хорошо инструктированный пессимист.
Опыт – то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Оригинальность – отвага быть собой.
Осеменить – обойти кого-л. мелкими частыми шагами.
Осина – крупная оса.
Открытый человек – умело скрывает свою скрытность.
Отрывной календарь – приходится ему показывать какое сегодня число.
Оффлайн – жизнь.
Очередь – место, где люди боятся потерять друг друга.
Парадокс – голова пуста, а мысли не лезут.
Парашютист – знает пару шюток.
Парашютный спорт – если с первого раза не получилось, то он не для вас.
Пареная репа – голова после сауны.
Парообразование – то же, что спаривание.
Паталогоанатом – лучше всех разбирается в людях, никогда не режет по живому.
Патриархат – бабовладельческий строй.
Переговоры – лучше, чем недоговоры.
Перегон – лучше, чем недогон.
Переживание – лучше, чем недоживание.
Перепалка – лучше, чем недопалка.

Просто жесть ...

Толковый словарь бестолковых. Часть 3

Пессимист – носит подтяжки и ремень одновременно.
Пессимист – трезвый оптимист.
Пессимист – хорошо информированный оптимист.
Печень – злостный разрушитель алкоголя.
Пилюля – пилит и пилит...
Победа – враг войны.
Погода – образец наплевательского отношения к критике.
Повторение – мать заикания.
Подлость – извлечение выгод из собственного ничтожества.
Подушка – четыре ушка, два брюшка.
Полиглот – способен нести чушь на многих языках.
Политик – делает деньги из воздуха путём его сотрясания.
Политика – ложь в интересах дела.
Полный ноль – выглядит солиднее худой единицы.
Полубокс – когда бьют только вас.
Понедельник – самая тяжелая 1/7 часть жизни.
Поп-арт – часть боди-арта.
Поп-звезда – знаменитый священник.
Порадовать – пора давать.
Порядочность – когда потом чувствуешь себя идиотом.
Поспешность – враг успешности.
Потолок – противоположный пол.
Поэт – нудист души.
Правда – глупая шутка.
Правда – изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
Преждевременность – временно непризнанная своевременность
Пренебрегать – недостаточно злоупотреблять.
Преступность – растёт корнями вверх.
Прожект – проект через "ж".
Профессионал – заранее знает где ошибётся.
Профи – уменьш.-ласк. от профан.
Прямая – частный случай кривой.
Психоаналитик – задаёт кучу дорогущих вопросов, которые жена задаёт бесплатно.
Птица счастья – то же, что дойная корова.
Пьянство – пережиток прошлого, настоящего и будущего.
Пятиконечная звезда – обрезанная шестиконечная.
Работа – не волк, а произведение силы на расстояние.
Работа – не волк. Бегает медленно.
Работа – проклятие пьющего класса.
Равнодушие – скрыть его невозможно.
Разочарование – сожаление о сожелании солежания.
Рак простаты – последствие женской головной боли.
Резинка – её порывы плодотворны.
Религия – когда толстые учат худых соблюдать посты.
Репутация – то, что говорят за спиной.
Рогазм – его испытывает мужчина, которому изменили.
Руки – самое экономичное средство для мытья посуды.
Русалка – ни рыба, ни мясо.
Рыба – пахнет в меру своей испорченности.
Рыбы – моются каждый день.
Рыбалка – пьянка в резиновых сапогах.
Рыбалка – самый трудоёмкий способ расслабиться.
Садист – мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя.
Самокритика – на неё можно не реагировать.
Сахар – придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свадьба – одной женщиной больше, одним мужчиной меньше.
Сверхпроводимость – когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.
Свинья – не превращается в мужчину после пьянки.
Свобода – когда все делают что вам угодно.
Сволочь – лучший контролёр.
Связь – как воздух: пока не испортится, её не видно.
Святая простота – талант ни в чем не видеть сложности.
Сегодня – завтрашнее вчера.
Секс-символ – только символизирует секс.
Семья – корабль, на котором командует кок.
Сеть – дырки, связанные веревками.
Сизифов труд – бритьё.
Синоним – это слово не имеет синонимов.
Синхронное плаванье – фигурное купание.
Скромность – вид гордости, не раздражающий окружающих.
Скромность – кратчайший путь в неизвестность.
Скромность – украшает, но оставляет голодным.
Скромность – украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.
Слон – состоит из хобота, ушей и бегемота.
Смелость – преодоленная трусость.
Смерть – когда человек закрывает глаза на всё.
Смерть без причины – признак дедовщины.
Сногсшибательная женщина – женщина за рулём.
Собутыльники – друзья твоей бутылки, но не твои.
Сон – лучшее средство от сонливости.
Сопение – дуэт.
Сорняк – всё, что растёт там, где не нужно.
Сорок лет – старость молодости и молодость старости.
Соска – первый обман в жизни.
Социология – наука точная - сколько заплатишь, столько и получишь.
СПИД – Серьёзные Последствия Интернациональной Дружбы.
Спонсор – ему расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Спонтанно – внезапно, где попало, как попало, с кем попало.
Спорт – здоровому человеку не нужен, а больному вреден.
Старая дева - умирает с честью.
Старое – хорошо забытое новое.
Старообрядец – показывает неприличный жест двумя перстами.
Старость – хроническая форма жизни.
Стипендия – необходима, но недостаточна.
Столб – ему многое прощается за прямоту.
Стон – нытьё по уважительной причине.
Сторож – представитель древнейшей профессии: спит за деньги.
Страховой агент – человек, который желает нам добра после зла.
Судак – чудак на букву "С".
Сутулость – свидетельство тяжести мозгов.
Счастье – между "слишком мало" и "слишком много".
Счастье – не имеет множественного числа.
Счастье – нельзя купить, но можно дорого заплатить.
Счастье – удовольствие без раскаяния.
Таз – череп паха.
Тайна – наиболее быстро распространяющаяся информация.
Талант – бесполезное закопаемое.
Талант – брат краткости.
Талия – отделяет головогрудь от голоног.
Танец – вертикальное выражение горизонтального желания.
Татами – японский мат.
Телеграмма – очень тормозная смс-ка.
Телефон – можно поговорить, не предлагая выпить.
Тень – молчаливое эхо.
Терпение – тихо не лопается.
Топология – наука о пешем передвижении.
Тост – заговаривание жидкости перед употреблением.
Тоталитаризм – всё, что не запрещено – обязательно.
Точность – вежливость снайперов.
Трезвость – первая стадия алкоголизма.
Трудоголик – лентяй, каждый день старающийся сделать всё сразу, чтобы больше ничего не делать.
Трус – плавки в единственном числе.
Тупик – лучшее место для размышлений.
Тщеславие – оно или есть, или не нужно.
Тщетность – поиск очков без очков.