в словарь Триколора

Косметика - обман зрения:
намаз - тональный крем,
глазунья - тени для век,
чернуха - тушь для ресниц,
напасть - губная помада,
крыть матом - припудриваться,
краснуха - румяна,
пачка - средство для снятия пачканья (макияжа),
заточка - пилочка для ногтей,
царапина - лак для ногтей,
гололедица - косметическое молочко для ухода за кожей...

Толковый словарь бестолковых. Часть 4

Уборка – способ ухаживания за женой.
Уголовный кодекс – подробный прайс-лист экстремальных развлечений.
Удельная масса – появляется от страха и уделывает все штаны.
Улыбка – понятие растяжимое.
Умная женщина – та, которая понимает, что она глупая.
Уринотерапия – все лекарства Вы выписываете сами.
Уровень жизни – то, выше чего хотелось бы жить.
Успех – злоупотребление возможностью.
Утконос – медбрат.
Утопия – покончить со всеми утопиями.
Учебный план – обыкновенный табак.
Факт – упрямый, потому и голый.
Фантастика – когда действительность богаче фантазии.
Ферросплав – сплав по рекам на тяжёлых железных плотах.
Фешенебельно – это нерентабельно.
Фонарик – футляр для хранения севших батареек.
Фотографическая память – проявляется только в темноте.
Фрейдизм – говоришь человеку одно, а подразумеваешь его мать.
Футбольный комментатор – профессионально мешает смотреть футбол.
Фюрер – вождь в законе.
Халява – Интернета мать.
Хирургия – разбушевавшаяся терапия.
Хитрость – ум дураков.
Хозяйственное мыло – убивает бактерии одним своим видом.
Холодильник – источник пищи.
Холостяк – одну и ту же ошибку не совершил ни разу.
Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену.
Хот-дог – Жар-псина.
Хрен – редьки не слаще, но длиньше.
Царь зверей – не лев, а директор зоопарка.
Царь зверей – не смешите его законами джунглей.
Цель – бизнес-план мечты.
Цивилизация – не растёт и не расцветает, пока не польют слезами и кровью.
Циник – вслух говорит то, что мы думаем.
Цирроз – кариес печени.
Часы – создают видимость всеобщего времени.
Человек – плод биологИИ И ИдеологИИ.
Человек – сам кузнец своих цепей.
Человек – это только звучит гордо.
Честность – собираешься сказать одно, а говоришь правду.
Чёрный юмор – юмор над белыми.
Чипсы – одна картофелина по цене килограмма.
Чистая совесть – первый признак склероза.
Чистоплотность – равна чисто массе, делённой чисто на объём.
Чистота – терпимое количество грязи.
Чихание – несовместимо с показным чувством собственного достоинства.
Что (устар., вычурн.) – чо, шо.
Чувство собственного достоинства – реакция организма на отсутствие чувства собственного юмора.
Шампанское – жидкость для снятия женщин.
Шахматы – главное в игре – мат.
Шекспир-мекспир (англ.) – гоголь-моголь.
Шестерня – кисть руки у шестипалых людей.
Щекотка – добывание смеха вручную.
Щелеустремленность – главное качество таракана.
Щущуть – мера спиртного на исходе праздника.
Эгоист – тот, кто не думает обо мне.
Экономия – способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Эксперт – переставший мыслить, ибо знает.
Эксперт – тот, кого зовут в последнюю минуту чтобы возложить ответственность.
Электорат – одноразовый народ.
Элита – лучшая часть стада.
Эмиграция – попытка послать всех подальше.
Эмиграция – улетают те, кого сильней надули.
Энтерит – воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".
Этикет – умение зевать с закрытым ртом.
Эхо – отдаётся неоднократно.
Юбилей – много цветов, а ты ещё жив!
Юмор народный – пошлость, доведённая до искусства.
Юмор эстрадный – искусство, доведённое до пошлости.
Яйцо – булыжник электората.
Я – биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет.

Атака слева ...

Йога-Класс

Если хочешь петь - пей.

Не к ночи будет сказано . . .

Если с вами случилась неприятность, и вы ничего не можете сделать в сложившейся ситуации, — не отчаивайтесь, поменяйте к ней отношение.

Буддизм: Если случилась задница — в действительности это не задница.
Индуизм: Эта задница случалась и раньше.
Мормоны: Эта задница еще случится.
Ислам: Если задница случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Задница случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие: Задница случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм: Эта задница мне только на пользу.
Кришнаиты: Задница случилась. Рама-рама.
Иудаизм: И почему эта задница случается только с нами?
Экзистенциализм: Что такое задница, в сущности?
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся задницы.
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой задницы!
Субъективный солипсизм: Задница — это я!
Объективный солипсизм: Задница — это ты!
Пессимизм: Задница перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой задницы?
Фpейдизм: Задница случилась в pаннем детстве.
Ницше: Случившаяся задница сделала меня только сильней.
Юнг: То, что задница случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн: Эта задница случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги: Случилась задница? Улыбнись ей!

Если бы всё так было просто

Рисунки

Бывалые

Друганы

Подборочка юмора


Отправил девушке смс: — "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Объявление: Внимание! В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.
При этом он все время упоминал использованную пещеру матери коллеги.

Вчера методом научного исследования доказали, что Брежнев был эмо — он плакал, целовался и носил значки!

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

В конце пира опытная скатерть—самобранка сама превращалась в простыню.

Если девушка говорит что через 2 минуты она будет готова, это может быть правдой только в одном случае — если она говорит это из микроволновки.

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много: дом строят гастарбайтеры, детей растят гувернантки, деревья садовники сажают...

Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком, начинаешь понимать только тогда, когда ничего уже нельзя изменить...

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра — 8 Марта.

— Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
— Не надо. Пусть и дальше так думает.

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались — или только для инвалидов или очень маленькие.

Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Дай-ка, думаю, и я прилягу...

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...

...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Насколько он плох в постели мужчина узнаёт только тогда, когда у него заканчиваются деньги.

— Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "...

Чем человек старше, тем больше он предпочитает нелюбимый отдых любимой работе...

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а когда жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться до вас из кухни, всегда отвечайте:
— Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день — хорошо будет завтра.
Если с правой — хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете — хорошо было вчера.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Крючки судьбы

про совёнышей

Сова классная !

Как некто помнит, ведь предупреждала мягким намёком, шо индуисты сову [уллу] не жалуют. Источник: например, Гаруда Пурана Сародхара:
"мошенничающий в торговле становится совой".
А статья о мошенничестве номер 420 в Индии - самая позорная (см. кино "Гражданин 420", хде в роли этого гражданина 420 сам Радж Капур, или его два римейка.



Хинди тоже богат на идиомы, как некоторые другие языки. Например:
|| ту бхи уллу ка паттха хай ||
Значение: "Сам дурак!"
Буквально: "детёныш совы" реализует значение "дурак".
Источник: Грамматика Ульциферова.